wile e-coyote

2009-10-22T23:00:00.001+02:00

Non e' giusto...

2009-08-24T10:18:00.002+02:00

Pato continua a sfornare perle di saggezza... sottoposto alla prova "c'e' gelato anche oltre crema e cioccolato" il vecchio conservatore ha dato alta prova di se': ha scelto lo zabaione poi ha sentenziato:
- 'On mi piace lo sbajone.

Pero' l'aveva gia' finito... lo sbajone...

2009-06-04T23:44:00.002+02:00

Here’s to the crazy ones. The misfits. The rebels. The troublemakers. The round pegs in the square holes. The ones who see things differently. They’re not fond of rules. And they have no respect for the status quo.

You can quote them, disagree with them, glorify or vilify them. About the only thing you can’t do is ignore them. Because they change things. They push the human race forward. And while some may see them as the crazy ones, we see genius.

Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.

Ci sto perdendo la vita a fare il pezzo tondo per il buco quadrato. No, non sono un genio. E so anche che quelli che possono vederci del buono sono pochi. Basterebbero.

Resiliency - settimana 1

2009-05-19T22:27:00.004+02:00

wile 2.0 e' faticoso: non basta infatti evitare di rispondere all'incalzare dell'idiozia, alle piccole e grosse porcate quotidiane e settimanali. No, perche' la scala di Maslow insegna che le aspettative crescono. E quindi l'accettazione resilient dei mattoncini che giorno dopo giorno mirano a costruirti intorno la beneamata prigione della mediocrita' e' solo il primo passo verso la vetta dell'anonimato. Ci sono poi le forche caudine dell'ignoranza crassa e dello sberleffo bifolco, quelli del "Non so di cosa parli, quindi ti piglio per il culo, tanto e' probabile che ti incazzerai e dimostrerai ancora una volta di mancare di emotional intelligence".

In pratica, mi sembra di capire che il successo e' garantito per legge non scritta agli idioti ed a coloro che silenziosi osservano gli idioti come se il problema non li riguardasse.

C'e' poi la storiella del "ma a te cosa interessa - non dar loro questo potere di farti incazzare o starci male, sii superiore"... a me vengono subito in mente quelli che non votano e poi non capiscono come facciano a governare i Bush o i Berlusconi... ma io sono offensivo. In un mondo formica, il capoufficio o l'amministratore di condominio e' l'idiota che vi fara' incazzare o ledera' un vostro diritto o insultera' la vostra intelligenza. Sarete superiori?

Io non lo sono mai stato. Non sono mai stato superiore a nessuno. Mi sono sempre confrontato con volutta', appassionatamente, fossanche per una virgola malposta. Ed ho sempre sbagliato. Io manco di emotional intelligence.

Ma poi e' arrivato il mutuo e poiche' sono capace di cambiare, ho analizzato questa possibilita'. Beh, qui non e' un cambiamento qualunque. E' come chiedere a Capitan Harlock di diventare un dentista, ma immagino che le rate dell'Arcadia qualcuno le avra' anche chieste prima o poi.

Arrivano, tutti insieme, 10 anni di feedback, anzi, sono sicuramente di piu', solo che prima non sapevo come si chiamassero. Perche' io e' una vita che prendo feedback. Ho trovato sempre una generosita' estrema e traboccante nel donarmeli. Ho appreso ogni sfumatura dei miei difetti, delle mie insicurezze, dei miei micro e macro traumi, delle mie vilta' e nefandezze. Ormai lo so: sono difettato e difettoso. Poco importa se qualche volta ho ragione, se magari prevedo e stravedo quel che sta per succedere o quello che l'idiota di turno vuole fare a spese mie o di altri. C'e' comunque qualcosa che avrei potuto dire meglio, fare meglio, obiettare meglio - avrei potuto essere piu' sereno, piu' scaltro, piu' controllato, piu' misurato.

- Ma che cazzo, mi stanno stanno fregando la pensione 'sti ladri bastardi, se ve pijo v'ammazzo co' 'ste mani,
- Stia calmo, mi spiace davvero che lei non sappia controllarsi
- Ma che dice? M'hanno rubato la pensioneeeeee!
- Ho capito. Le pare questo il modo di dirlo? Le sembra civile agitarsi cosi'???? Si calmi e provi a dire quel che ha da dire
- M'hanno fregato la pensione 'sti stronzi
- Ora basta. E' capace di esprimersi senza turpiloqui?
- Ma io....
- Senta lo dico per lei... qui c'e' gente che si lamenta e vorrebbe che chiamassimo le guardie.
- Ma cazzo... ma che non avete ancora chiamato la polizia per quei bastardi?
- Ancora? Io non so come fare con lei. Ma si rende conto? Ma crede che parlando cosi' qualcuno le dara' credito?
- Ma io... m'hanno rubato la pensione...
- Ohhh e ci voleva tanto. Allora, me lo ripeta con calma
- M'hanno rubato la pensione
- No... a voce piu' bassa
- beh... m'avrebbero rubato la pensione... cioe' quei ladr... no, quei signori che ora non vedo piu' perche' sono scappati... cioe', mi hanno rubato tutto quello che ho...
- ohh, bravo. Allora, come mai e' cosi' disperato?
- Ma perche' senza pensione non so cosa fare, non posso mangiare...
- Ahhhh, lo vede che il problema non erano quei signori? E' che lei ha una paura che la fa sragionare...
- Beh ovvio...
- Ottimo, ci stiamo arrivando. Basta parlare con calma. Lei ha paura di non avere soldi per mangiare
- Ma loro...
- Beh loro, loro... che ci importa di loro? Lo sappiamo tutti che quelli sono dei poco di buono, forse, che poi e' sempre meglio non giudicare dalle apparenze. Ma se lei urla che succede? Che fa poi se esce di qui e se li trova davanti con un coltello?
- Ma io...
- Non ci aveva pensato? Beh, noi si'. Lei e' troppo avventato, se la prende per un nonnulla. Vede mostri ovunque. Finisce che si fa male.
- Posso andare a casa?
- Certo, puo' andare a casa. E la prossima volta, mi raccomando. Stia tranquillo e serenamente ci dica...
- ... che mi hanno rubato la pensione le mutande ed anche la stampella.
- Esatto. E poi non faccia cosi', che sembra che ce l'hanno tutti con lei.

Ci sto provando, sto provando ad essere piu' resilient che posso. Muto, spesso anche sordo. A far presente quando una cosa non mi sta bene solo una volta ogni dieci, spesso venti. Non basta - capisco - ci vuole il silenzio totale, il teatro dell'assurdo, l'otite bilaterale. Essere differente ma uguale. Non urlare, non ti arrabbiare, non scassare, non attaccare, non te la prendere, non controbattere, non contestare, non puntualizzare, non fare calimero.

Va tutto bene. Va tutto benissimo, wile 2.0 procede con qualche intoppo, ma esitare e' da vili. A noi!

Araba fenice... e sette

2009-05-06T00:12:00.000+02:00

Ok... implementiamo wile 2.0

Pit il SuperTux

2009-05-05T00:34:00.000+02:00

Oggi hai completato tre quadri da solo... due non li avevi mai visti. Poi hai sbloccato un livello segreto, trovato una backdoor che fa guadagnare 7 vite (sette... confermo) e scoperto che si puo' passare dietro un muro per prendere "pavva e fiore". Hai tre anni, porcaccio mondo... e perche' quando ti dico "spegni" clikki su "quit" se non sai leggere?????

2009-03-15T13:22:00.003+01:00

Jena - Vedi Pietro? La bimba ha quasi un anno, gattona non cammina.
Pit - E' battona bimba...
Jena - NO Pietro...
Pit - Battona bimba, battona

tormentone a casa...

2009-03-13T21:53:00.003+01:00

Two little babies
Lyin' in bed
One is sick
And the other 'most dead.
Call for the doctor
the doctor said,
"Feed them babies with shortenin' bread"

Mama babies loves shortnin bread
Mama babies loves shortnin bread

Messaggio all'On Bianchi

2009-02-15T19:07:00.000+01:00

Signora Bianchi, credo sarebbe opportuno promettere ai suoi elettori anche qualcosa in piu' di questo, che sembra invero una specie di proclama democristiano co0n messaggio cifrato buono per la CEI...

... credo modestamente che il motivo per cui un politico cattolico dovrebbe preoccuparsi grandemente della laicita' dello stato e' proprio quello di salvaguardare la liberta' di culto presente e futura. Ovverosia: in un ordinamento dove fosse possibile oggi ai cattolici imporre la propria visione della vita e dell'etica, sarebbe possibile fare lo stesso ad altri un domani in cui i cattolici non fossero piu' cosi' prepotentemente e violentemente padroni della scena politica. Certi ordinamenti islamici dimostrano ampiamente che il primato religioso in politica porta raramente a qualcosa di buono. Mi torna buono citare Qualcuno che credo lei stimi: "Non fare ad altri cio' che non vorresti fosse fatto a te".

Inoltre, come cattolica, dovrebbe ricordare uno dei principi fondanti del culto predicato da Gesu' Cristo: l'adesione ai valori cristiani e' la via della salvezza... in altre parole, imporre il rispetto dei comandamenti non serve a molto: e' determinante aderire con fede... cosi' credo che molti cattolici pavidi, in queste ore, temendo di non saper adempiere all'opera cui sono chiamati - salvare i peccatori e convertirli alla fede - scelgano la via facile di imporgli il proprio credo... ma anche qui sovviene la parola di un Uomo saggio: "date a Cesare...".

Questo il mio modestissimo pensiero. Spero che mi sappia stupire dimostrando una profondita' religiosa ed una sensibilita' politica superiore a quella di certuni suoi violenti colleghi e confedeli.

Donna, du du du

2009-02-15T18:39:00.002+01:00

La Faina dimostra doti femminili paradigmatiche: "Papa', puoi usare il colore che vuoi. Pero' scegli quello che piace a me".

Cambiano i tempi

2009-01-25T11:58:00.001+01:00

Faina - vieni Pietro che ti insegno a scrivere
Furetto - Mmmmmmhhh...
Faina - guarda, come faccio io (davanti alla macchina da scrivere della collezione di papa'): www punto winxclub punto com

... sulla macchina da scrivere???

la prima parola letta

2009-01-24T11:56:00.000+01:00

da sasa': N-U-T-R-I-A

... NUTRIA!!! Mamma, mamma! Nutria. Mamma, cos'e' una nutria???

La mente piu' complessa che conosca

2008-12-30T15:31:00.002+01:00

Al museo Explora:
Faina - Mamma, giochiamo al supermercato?
Jena - Certo amore, vieni.
Faina - e posso fare anche la cassettiera?
Jena - La cassettiera???
Faina - Quello (indicando la cassa)

Faina - (canta) Siamo noi, le Winx, unte di energia...
- unte??? -

cose che succedono

2008-12-17T14:18:00.000+01:00

1.0 mio figlio chiude i litigi con papa' e mamma andando via a braccia conserte e lanciandosi alle spalle un "lasciami stare, butto gattaccio".

2.0 mia figlia mi frega al golf della wii. Ma non sa giocare a baseball, cicca, cicca, cicca

3.0 mia figlia mi frega anche al salto con gli sci, all'hoola-hop e alla discesa libera... il baseball e' stato chiuso con password per evitare che si allenasse. Ha protestato perche' non sa scrivere. Sacrosanto, inoltreremo la protesta all'UNICEF.

4.0 mio figlio agogna il brodo come se fosse caviale beluga... [aggiornamento] pero' non puo' mangiarlo mentre guarda Titti e Silvestro in televisione perche' non si trova piu' la bocca.

Religioni 2.0

2008-12-06T22:34:00.002+01:00

Faina - Chi e' il papa' di Gesu'?
Nonna Maria - Giuseppe..?
Faina - Ma nooo. E' Dio!
Nonna Maria - Ahhh. Brava.
Faina - Nonna... ma Dio... cioe'. Dio e' il Dio del Sole?
Nonna Maria - Beh... si'. In pratica si', brava. E' come il Dio del Sole.
Faina - Apollo...
Nonna Maria - si'! Brava!
Faina - Allora Gesu' e' fratello di Pollon!

... e, giuro, noi non c'entriamo nulla.

Babbo Natale per Sasa'

2008-12-06T11:17:00.002+01:00

Papa' llo sta ottimizzando... :-)

Pietro senza frontiere

2008-11-23T22:40:00.000+01:00

Jena - Pietro, come va a scuola?
Pietro - Bene
Jena - Mmmmh... e c'e' qualche bambino simpatico?
Pietro - Si'
Jena - Ah, davvero? E chi?
Pietro - Me.

Tagliatelle alle castagne con prosciutto e rosmarino

2008-11-21T18:11:00.002+01:00

Tagliatelle: 1/2 farina castagne e 1/2 farina bianca (grano tenero e' meglio), solita storia per le uova, cioe' 1 per ogni etto di farina. L'olio nell'impasto ci vuole.

Nella padella si sbatte del prosciutto o dello speck tagliato a striscette (arrotolare e tagliare) ad insaporire con olio, burro e rosmarino.

Scolare le tagliatelle al dente e buttarle nel padellone per una ripassata. Fatto.

L'abitudine al venditore ambulante...

2008-11-20T16:31:00.000+01:00

...fa brutti scherzi: questa mattina all'imbarco del volo per UK, praticamente nella bocca del finger; omino della sicurezza tende un braccio verso il signore dietro di me per invitarlo al controllo del bagaglio (e tre), risposta distratta: "no grazie, non mi serve nulla".

37 millioni di questi giorni

2008-11-19T21:34:00.002+01:00

Ho raccolto tonnellate di auguri su Facebook ed un magnifico SMS da Leslie... ma niente come il disegno, i palloncini ed i coriandoli con cui i due criceti mi hanno sorpreso a casa... belli criceti.

La crisi scolastica Italiana? Ma vaffanculo

2008-10-07T10:30:00.004+02:00

Maestre agitate che chiamano assemblee e ti dicono placide: "Lunedi' i bimbi entrano alle 10 che noi abbiamo l'assemblea... sa, con questa Gelmini che fa casino...". I bimbi entrano alle 10 perche' voi state in assemblea, quindi papa' entra alle 1030 al lavoro? E fatemi capire: cosa deciderete in assemblea? Lo sciopero? E contro chi? Contro la Gelmini o contro i bambini?

Maestre raffreddate non vengono a scuola e la mattina le supplenti scompaiono invitandoti a portare via i bimbi all'1 invece che alle 4: "Noi lo diciamo per voi che senno' i bimbi tocca accorparli con una maestra sola e loro si dispiacciono"...

Maestre che fermano la mamma e fanno le psicologhe dopo un corso di aggiornamento a base di supplementi di Grazia: "ma lei passa abbastanza tempo con sua figlia? Ma quanto lavora?"...

...Beh vede, ho dovuto lavorare questa notte perche' sono entrato in ufficio alle 11... poi mi e' toccato pagare doppio la baby sitter che vo eravate in sciopero e sa, io i soldi non li rubo ancora. Netto, si', puo' essere che fossi piu' nervosetto a casa ultimamente. Pero' vede, se lei facesse il lavoro per cui la pagano andrebbe meglio. Ma lei non vuole, lei vuole giocare alla Piccola Psicologa Indagatrice.

Facciamo cosi', facciamo che ve ne andate a fare in culo tutte quante. Ma tutte eh, voi illuminate Maestre della scuola italiana, voi che avete capito tutto, voi che "spronate" i bimbi, voi che li fate progredire con metodi alla Gentile, voi che quando non sapete che fare invocate lo psicologo, la famiglia assente e la tv baby sitter. Voi frustrate e ansiogene. Voi che con un'occhiata capite un bambino, ecco... non siamo abbastanza per voi. Andate a fare le missionarie. Non vi meritiamo. Levatevi di mezzo dalla mia strada, da quella di mia figlia e di ogni singolo pezzetto di DNA che mi appartiene.

Prego affinche' la Gelmini vi asfalti. Amen.

Magic Sasa'

2008-10-07T10:27:00.002+02:00

Mamma, uffa. Allora se non posso avere un gatto o un cane che altro animale posso avere? Ecco... se non posso avere un gatto un cane allora voglio un cavallo. No, non e' troppo grande, lo voglio di 4 anni.

[risate e spiegazioni confuse sul perche' non e' possibile mettere un cavallo nella casetta del geko sul terrazzo... tentiamo di virare la trattativa sui criceti]

No, non va bene, un criceto no. Guarda che pure un criceto diventa grandissimo!

E chi non lo ordina...

2008-10-01T18:51:00.002+02:00

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Un'altra recensione... mi sto montando la testa.

sono settimane che pianifico di scriverti la mia feroce critica al tuo libro e, pensa un po’, l’unica cosa che mi ha trattenuto fino ad ora e questa noisa e banale attivita’ chiamata lavoro.

Bene, se volessimo fare un report procteriano comincerei dalla conclusione col dirti che il tuo libro mi e’ piaciuto. Poi, invece di ammorbarti con il backround ti diro’ in dettaglio cosa ne penso.

E’ surreale, a tratti ipnotico, molto convincente (sembra scritto veramente da una persona normale quando tutti sappiamo che tu non lo sei affatto). Mi e’ piaciuta soprattutto la malcelata vena ateaista e anticlericale, mi e’ piaciuto lo stile. E poi e’ divertente.

Oh, dopo questa bella sviolinata, andiamo a vedere “le aree di miglioramento”. Ci sono dei punti in cui si vede che ti sei fatto un trip. Tipo la ricetta della torta e altre amenita’. In alcuni tratti la storia si attorciglia su se stessa e entrano in gioco tanti elementi del tuo vissuto che rendono il discorso quasi incomprensibile per i non iniziati. Il pezzo che mi e’ piaciuto di meno e’ quello sul bel pianeta. Sembrava scritto da Travaglio (senza offesa...per te).

Fanciulla di sani principi...

2008-09-24T12:02:00.000+02:00

Coyote mentre ingoia grosso rospo - Come si chiamava quel ragazzino che ti piace?
Faina - Mi piace Riccavdo
Coyote - Ah! Riccardo. E qual'e' Riccardo?
Faina - Quello (indicando bambino scalmanato identico a Pietro)
Coyote - Somiglia a Pietro!
Faina - Si'. E' pazzerello come Pietro
Coyote - Ahhh. E ti piace perche' somiglia a Pietro?
Faina - No
Coyote - Perche' e' pazzerello?
Faina - No
Coyote - E perche' allora
Faina - Perche' ha gli occhi blu e urla "mammaaaaaa" quando arriva la mamma.

Certo... giusto... una ragazzetta profonda, la mia!

il Furetto e la Scolastica

2008-09-23T12:48:00.001+02:00

23092008(001)
Originally uploaded by wile e-coyote

Vado a scuola mamma. Ciuccio nello zaino, pantalone mimetico (che questa e' 'na guera), colpo kung-fu panda pronto. Letizia, sta in campana!

roulotte componibile...

2008-09-21T14:38:00.002+02:00

Piacerebbe al Santa?
mehrzeller.com

Peccato che piovesse...

2008-09-11T10:17:00.003+02:00

JALLUNA! (Peccato che piovesse)Alcuni tra i più famosi alieni dei quattro angoli dell´Universo hanno speso una breve parte del loro vagabondare su quel piccolo pianeta "praticamente innocuo" che noi chiamiamo Terra. Il fatto che quasi tutti, e sono pochi, i migliori abitanti della suddetta siano alieni non sia erroneamente inteso come un presuntuoso mal giudicare le potenzialità del nostro mondo. Al contrario, proprio come certe notorie località di villeggiatura, l´amore di visitatori che arrivano da ogni angolo dell´Universo su questo piccolo pianeta verde e blu, testimonia le sue innate e grandiose potenzialità. Se non ci fossimo noi sopra, ovviamente. D´altra parte... ...“che speranze può nutrire un uomo ragionevole per l’umanità su questa terra, tenendo conto dell’esperienza dell’ultimo milione di anni? Nessuna” (Vonnegut)

1 palla per il calcio... 2008. Lazio-Roma 4-2

2008-07-08T09:59:00.002+02:00

Come promesso. Vi voglio un gran bene gia' solo per il fatto di avervi visti li', candidi e bellini, capaci di giostrare per ottanta minuti di vera pugna e(ma molti meno) per altri centoventi minuti di maschio ruzzar di forchetta. E' stato esaltante... ed ovviamente, il Sor Filippi chiama a gran voce la rivincita. A settembre allora... forse. I giudizi di sotto espressi sono puramente personali e didascalici... siccome il cronista era parte del gioco ed e' andato in debito d'ossigeno al momento degli inni nazionali, nessuno se la prenda se ha vista un'altra partita.

AlessandroPeruzzi: 7. Presentato con sospetta discrezione come un onesto mestierante, si esibisce in tuffi e smanacciate degne di un gatto selvatico, spegnendo a piu' riprese il rabbioso assalto romanista sotto chili di segatura. E quando proprio non ci arriva piu', ci pensano i pali. Il Gatto con i Tacconi (Stefano).

Nava: 7. Stopper prepotente dal piglio deciso, di grande affidabilita' nelle mischie, meno nei comodi rinvii in solitudine. Ricorda il buon Lucci con quelle sue spazzate impietose e risolutive, a sgominare le "fagiolade" dell'ultima mezz'ora. Prova a contrastare uno diavolesco Filippi con le buone e le cattive, capitola ma non demorde e, alla fine, conta il risultato. Il Flinstone dell'area piccola. Wilmaaaaaaaaaaa.

Fabrizio: 6. Sara' perche' ha avuto poco tempo per combinarne una delle sue, sara' perche' il fiato ha retto per tutti i quindici minuti necessari a prendere il voto, sara' perche' il cronista e' vecchio e ricorda solo un bel lancio lungo dalla fascia sinistra, fatto sta che ha moltiplicato per due il rendimento dalla scorsa edizione... in tutti in sensi, credo. Vecchio scarpone: ogni colpo, una tacca.

Ottavio: 8. Concreto, potente, infaticabile, ispirato nel palleggio... ci chiediamo spesso se sia caduto anche lui da piccolo nel pentolone di Panoramix. Perde un solo contrasto in tutta la partita... e siamo sicuri che l'avversario diretto lo vorra' raccontare ai nipoti. Un quarto del risultato e' merito del suo saper fare reparto da solo. Highlander.

Paolo Marinucci: 6. Lo ricorderemo per i meravigliosi palloni arpionati in mezzo al campo, per le cavalcate orizzontali a tagliare il campo palla al piede, per le ripartenze fulminee e le scivolate pulite. Cancelleremo dall'archivio questa orribile fotografia dell'impiegatuccio di fascia destra che fa il compitino e nulla piu'. Cacceremo dalla testa l'idea di un clone senza cuore ne' palle, buono solo per l'anonima mediocrita' del sei. Dolly, beeee.

Mantovani: 5,5. Disse una volta uno che ci capiva del gioco sacro ad Eupalla: "Se contasse solo la grinta saresti un fenomeno". Non e' cosi'. Sgroppate inutili a parte, e' chiaro che ha scambiato la serata per una esibizione al circo: rimedia delle noccioline dopo un liscio a centrocampo che nemmeno Batista dei tempi buoni, un caki marcio dopo un rinvio sbananato in piena difesa che ssolo Zaccardo, un cespo di verdura all'ennesimo affondo senza costrutto modello Nippo Nappi. Merita menzione solo il duello rusticano con lo stopper avversario in una proiezione offensiva: dieci minuti a contrastarsi senza mai toccare la palla, vivido esempio di cinema d'animazione in slow motion. Una proiezione, infatti. Matrix reanimation.

Leslie: 8. Se generare progenie gli fa questo effetto, dovrebbe considerare l'ipotesi di una curetta annuale... tappa falle in difesa ed a centrocampo con estrema facilita', danzando di ruolo in ruolo come un incubo inafferrabile per qualunque avversario. Vince contrasti multipli senza fatica, piegandosi ad un lavoro oscuro da interditore che nasconde la sua vena migliore da Sommo Architetto del gioco; spunta a rubare palloni come teletrasportato, probabilmente emergendo da sotto la terra stessa. Sembra di rivedere l'immenso Pep Guardiola. Pater familiae.

Nicola: 7,5. L'avesse visto Tolkien, Legolas avrebbe le sue forme. Non corre: vola. Non imposta: dipinge. Non occupa spazi vitali: danza. Tesse la tela della Lazio con una leggiadria che rapisce e consola. Scherza i prepotenti orchi avversari con la sua finta fragilita', attirandoli in audaci trabocchetti per poi lasciarli sul posto, esterrefatti, a pestare l'aria. Elfo Magico.

Giulio: 5,5. Decide con buona capacita' predittiva che non c'e' necessita' di far altro che attendere. E lui attende. Poi i riflettori si spengono e lui si sveglia. Non fa altro che rappresentare il consueto rischio vacante, modello mina marina... con i difensori avversari costretti a marcarlo anche quando ha ormai rinunciato a rincorrere la palla. Rischia solo sui colpi di tacco (mezzo punto in meno)... rischia che i compagni lo malmenino. Ghost (il film).

AndreaZenone: 6,5. Un'ira di Thor. Quando scatta fa male come un fulmine e lascia la scia come una saetta. Pero' ha bisogno di una piallata ai piedi... e' il terminale offensivo perfetto per una squadra che capitalizza le ripartenze, ricorda un po' l'Aereoplanino dei tempi del Grifone con quelle movenze eleganti e rapidissime... pero' quello le metteva tutte dentro. Lui no, anzi, arriva a cena che ha gia' mangiato. Zemaniano.

Marco: 7. Fa pretattica come i vecchioni, spargendo false novelle che lo vogliono acciaccato, stanco, consumato dagli anni e dalle intemperie della vita. Lo vedi fermo nell'erba alta e sembra che dorma... invece tira fuori gli artigli e trascina la squadra come un ecodiesel per trasporti pesanti: nel primo tempo le sue incursioni sono temibili e sfiancano i centrali romanisti che provano senza successo a prendergli le misure o, perlomeno, la targa. Poi fa passerella accompagnando per mano la squadra al successo. TIR. Anzi, T-Rex: spietato.

FrancescoCatella: 9. Tentano persino di abbatterlo a fucilate. Inutile. Con palla o senza, riesce sempre a mettersi nella posizione migliore: quella che sompe di piu' le uova nel paniere avversario. Se il Teorema da dimostrare e' la vittoria della Lazio, lui e' la Tesi. Meraviglia che a fine serata anche gli avversari non gli chiedano l'autografo. Motore Primo.

Claudione: 6,5. fa quel che puo'... ma sembra di stare al Luna Park con quella difesa di caprette del presepe. Non sono solo ferme, le hanno anche macellate. Vorrebbe piangere di disperazione ma non fa in tempo: non ce n'e' tra un contropiede e l'altro, tanto che e' costretto ad installare una sbarra col telepass al limite dell'area. Orsetto.

Walter: 4. Perde fiducia in se stesso dopo essere stato scartato persino da Giulio. E fa bene. Ci piacerebbe ricordarne almeno un gesto degno di nota, ma forse solo la scienza puo' venirci in soccorso: come puo' un terzino riuscire a non fare nemmeno un cambio di direzione nell'intera serata? Binario. Morto.

Andrea Marini: 5,5. Si colpevolizza per gli svarioni continui della difesa, ma quando gli equilibri sono saltati fa bene a spingersi in avanti per tentare una delle sue famose sortite. Anzi, vista la malparata, dovrebbe avanzare sulla fascia, che' in difesa e' tutto perduto. Invece rimane al suo posto, a guardia del recinto vuoto, emulando gli eroi de "Il nemico alle porte"... "sono una pietra, sono pietra"...

AlessandroCatella: 6. Imperturbabile, il Mellberg dell'Olgiata affronta con la consueta calma la procella che gli si para dinnanzi. Pare non abbia capito bene l'andazzo della serata mentre accoglie con ebete sorriso gli avversari che accorrono a frotte con grossi bastoni nocchiuti... pero' riesce spesso a disinnescarli uno ad uno, serafico. Ed anche se quando Eupalla distribuiva la sua parte di DNA, lui, chiaramente, si stava allacciando una scarpa, questo non lo frena dal tentare la sorte anche in attacco, dove l'incrocio dei pali gli nega un gol che sarebbe stato piu' scandaloso del watergate... Maradona stesso avrebbe avuto difficolta' a sbagliare un cross da dentro l'area piccola e rischiare di infinocchiare il portiere. Giobbe Ciavatta.

Artur: 3. Il fantasma dell'Opera non avrebbe fatto di peggio. Anzi, forse sarebbe sparito dimostrando dignita'. La Roma gioca con il classico uomo in meno che sfida costantemente il grottesco tentando ripetute sortite sulla fascia destra senza riuscire ad effettuare nemmeno un cross. A memoria d'uomo nemmeno al piu' irritante Camoranesi e' mai riuscito cotanto spreco di risorse. Adombra l'ipotesi di un infortunio, unica spiegazione possibile ad una serata che sarebbe parsa nichilista persino a Nietszche. Fard: impalpabile.

Max il Santa: 6. Fa il suo, affidabile e mai lezioso, sempre nei toni giusti, mai sopra le righe. Controlla, argina, limita, rallenta, ruba palla se puo', triangola se riesce. Utile e con costrutto fin quando dalle sue parti non si pianta l'incrociatore Catellani... da li' in avanti e' un dramma greco... l'ira funesta del funambolico moto perpetuo laziale lo devasta e lo strazia, ma lui riesce a non capitolare mai del tutto, lasciando che sia la bravura dell'avversario a fare la partita e non qualche sua bollita, insomma, se quello e' Cristiano ronaldo, lui non e' cassetti. Per lo meno, salva l'onore. Antagonista perfetto.

SuperMusu: 5. Si batte e bene, ma non e' nella condizione di sprigionare la sua consueta e famosa virulenza. Ammiriamo a sprazzi il turbinio di gambe che l'ha reso indispensabile, poi si spegne, triste. Lascia l'iniziativa al Pucci con troppa rassegnazione. Non era lui.

Valerio: 7. Un Diavolo della Tazmania animato con pile Duracell. Un Iniesta senza piedi, un Fabregas coi ferri da stiro alle estremita'. Spaventa la sua potenza costante, capace di portarlo a piu' riprese ad incrociare la spada con un mostro sacro come Leslie... volano le scintille, ma dal duello non esce sconfitto. E' merito suo se il passivo non e' peggiore. In uno scontro tra titani ruba palla sul contrasto ad Ottavio... avanza coperto di una luce splendente per dieci metri seminando il panico tra i rivoltosi, poi finalmente tira colpendo un piccione viaggiatore guatemalteco e torniamo alla realta'. Ma rimaniamo col dubbio che goda di una serata di Grazia. Unto.

FrancescoAmantino: 5. Avrebbe i mezzi per incidere, ma perde troppo facilmente la posizione ed il tempo per gli inserimenti. Vaga ondivago tra il centrocampo e l'attacco, creando buchi incolmabili in cui scorrazzano allegre maglie biancorosse ebbre di liberta' d'azione. Frustrato e frustrante, cerca glorie personali che irretiscono solo la bandierina del calcio d'angolo e lo espongongo all'ira dei suoi. Rimandato a Settembre.

Andrea Filippi: 8. Esiste solo una frase per descrivere questa macchina da goal che non perde mai un colpo: el segna sempre lu. Siamo di fronte al minotauro, all'ippogrifo, al jacalope... un animale d'area. Mitologico. Inafferrabile. Brutale. Una zuccata ed una zampata... la Roma e' tutta in lui. Non c'e' una singola azione d'attacco in cui non tentino di farlo diventare terminale della manovra... e se ci riuscissero con continuita', staremmo a parlare del risultato inverso. Avesse un compagno di reparto a togliergli di dosso i mosconi laziali, sarebbe ancora piu' devastante. La reincarnazione di Filippo Inzaghi, il clone di Nihat. O meglio, l'unico a potersi specchiare in mostro sacro che lo rappresenta interamente (circonferenza inclusa). Romario. E basta.

Carlo Pellegrini: 7. Il calcio d'artista. Quello pittorico, quello michelangiolesco: bello e cattivo, affascinante e brutale, leggiadro e sanguigna. Una piroetta ed una zaccagnata. Un cross pennellato ed una tortorata in copertura. Indispensabile, inimitabile, inalterabile. E' un quadro d'autore, una canzone da Grammy, una spezia prelibata senza data di scadenza... mettetelo dove volete, in difesa, a centrocampo, in attacco. Vi deliziera'. Oro, incenso e mirra. (Un punto in meno per quel calcio di punizione alla PierPiero)

Aggiornamento Trofeo

2008-06-06T09:57:00.000+02:00

1. Una mail straziante del Cocco preannuncia che se la commozione gli perdura potrebbe decidere addirittura di prendere un aereo dal Paradiso Sardo e venire per l'occasione... non ci crediamo ma ci speriamo. E se tanto mi da tanto, il Gerina non puo' non sentirsi toccato nel vivissimo.

2. Alcuni dissenzienti hanno lanciato l'ipotesi del Venerdi' sera (che non ci spiace). Accettiamo volentieri adesioni.

3. Chicca delle chicche, al seguente indirizzo trovate le pagelle dell'Edizione 2003, Memorial Nava... forse nei prossimi giorni trovo anche una foto...
http://wilee-coyote.blogspot.com/2003/09/memorial-nava-lazio-roma-3-3.html

4. Il Pucci ha sempre carenza di pelo. Cercasi Crescina, occhio pero' poi si abbassa la vista e puo' essere un problema.

5. Purtroppo, dobbiamo gia' registrare i primi episodi di intolleranza e discriminazione: nella notte delle scritte anonime sono comparse sotto l'abitazione del regista Fabrizio Ferrari: malintenzionati invitavano il celebre centromediano metodista ed i suoi fratelli a darsi all'arbitrato. Condanniamo con decisione il gesto intimidatorio, chiaramente dettato dal desiderio di eliminare un trio di talenti puri, tra i piu' cristallini dell'arte pedatoria.

Squadre al momento (ma senza la data e' tosta...):
LAZIO: Paovone, Francesco Ibiemme, Ottavio, Marco, Nava,
ROMA: Pucci, Andrea l'Elfo Volante (detto el segna sempre lu), Santa, Musu
SPURI: Francesco Manto, Luca Cocco?, Fabrizio,

Ancora una volta... una palla per il calcio, due per la vita!

2008-06-05T20:11:00.002+02:00

Come ogni anno (fatte le debite eccezioni) dal lontano 2001, e' giunto il tempo di rinnovare il matrimonio con Eupalla, dimostrando al Tempo Funesto che scorre come l'acqua di Eraclito, quanto poterono Amore e Pervicacia del ruzzolar dietro una sfera.

Perfetto, ora che abbiamo fatto fuori Paovone stramazzato sotto il peso delle citazioni di cui non trova il significato nemmeno con l'Antologia delle medie che custodisce gelosamente nel primo cassetto della scrivania, ora, dicevo, e' l'ora delle decisioni: Marco, Nava, Fabrizio, Ottavio, Andrea, Paovone, il sottoscritto, il Santacesaria hanno gia' aderito con entusiasmo* e VOI?????

Il Trofeo di quest'anno e' organizzato per festeggiare ALICE!! Bravoooooo Leslie... beh si', anche la mamma... pero', insomma, Leslie ha dato l'anima per fare una bambolina cosi' bella... a proposito... tutta la mamma! La festeggiata premiera' i vincitori con un bacio ed un rigurgito.

Le regole sono quelle di sempre: campo a 11 (quello der pupone co' l'erba sintetica bellissima), Lazio contro Roma (gli alieni come me si dividono in parti uguali), il primo che molla e' un mollica, il primo che muore gli si intitola il Memorial. Per chi ce la fa, cena a seguire con famiglie.

Chi risponde per secondo di ogni squadra diventa capitano.

E che Brera ci perdoni.

* Per la cronaca: Marco ha implorato di giocare in 11 sul campo da calciotto, Andrea ha chiesto di ridurre la partita a 30 minuti con almeno due cambi per ogni giocatore, Santacesaria ha chiesto un notaio per il testamento, Fabrizio ha invocato la Costituzione Magiara del 1721 che vieta i giochi di palla... l'unico che ha risposto "comandi: due tempi da 45 senza intervallo, giusto?" e' Ottavio... ma che cazzo si mangia a colazione???

Per la cronaca, l'edizione 2002 (l'unica che ho trovato, per ora) si gioco' venerdi' 14 Giugno 2002, per 90 minuti secchi al Divin Amore (Via Ardeatina fino al
km.12, Uscita 24 GRA). C'erano:

BIANCHI____vs___BLU
valerio______1___ giorgio
massimo____2___walter m.
marini______3____manto
musu_______4___leslie
frank_______5____ottavio
nava_______6____artur
walter r_____7____andrea l'elfo
fabrizio_____8____carlo
riccardo____9____salvatore
marco_____10___paolo
?_________11____giulio

Le miniature mi riescono bene

2008-05-28T14:08:00.001+02:00

Con il furetto, originally uploaded by wile e-coyote.

beh, si', non so com'e', ma si vede che il DNA e' decisamente migliore di quanto non pensassi...

Le favole a casa nostra

2008-05-04T14:58:00.003+02:00

Oggi, in perfetto stile jena, la favola di Pinocchio ha subito un brusco ammodernamento: il Gatto e la Volpe hanno offerto al burattino un posto da tronista. L'Italia va a destra, la tana si adegua a modo suo.

Case Passive... e volanti

2008-05-03T18:16:00.000+02:00

Questo progetto della "casa passiva" mi affascina alquanto. Soprattutto nella forma prefabbricata. Ma certo c'e' da considerare, proprio vogliamo parlare di fascino, che una "cloud city" fa un effetto bladerunned automatico.

Io ed il bandito

2008-04-30T00:40:00.001+02:00

io ed il bandito, originally uploaded by wile e-coyote.

Questo nano puo' farmi perdere la testa... nel senso che me la stacca di netto dal corpo... brutto cocciuto, imprevedibile, perversamente disastroso, tostissimo, compatto nanerottolo col caratteraccio

il bandito cresce e prospera

2008-04-28T00:42:00.001+02:00

il bandito cresce e prospera, originally uploaded by wile e-coyote.

Siccome l'erba cattiva non muore mai... il pirata cresce.

Agnello all'ancestrale (da Allan Bay)

2008-04-23T11:35:00.002+02:00

1 kg di coscia d'agnello
4 patate gialle
2 cipolle
brodo di agnello
sale, pepe, rosmarino e grana

Stufare patate e cipolle in padella antiaderente con un po' di brodo.
Affettare la coscia d'agnello in una casseruola di ghisa e metterla a strati con la cipolla e patate stufate (sale, rosmarino e pepe su ogni strato).
Brodo fino a meta' altezza, coprire.
A bollore per 2,5 ore aggiungendo brodo.
Gratinare col grana.

Vino: Pinot Nero Crozzol 2004 J. Hofstatter

What on earth is 42?

2008-04-12T14:23:00.002+02:00

Da un articolo celebrativo della BBC a firma di Marc Vernon (http://news.bbc.co.uk/1/hi/magazine/7283155.stm)

It's 30 years since Douglas Adams' The Hitchhiker's Guide to the Galaxy made its debut on BBC radio, but its most famous mystery is still waiting to be resolved.

The radio series - which subsequently became both bestselling book, television series and film - traces the travels around the galaxy of Arthur Dent, after the earth is destroyed to make way for a "hyperspatial express route".

Possibly the most famous line in the whole book is the "answer to life, the universe, and everything" given by the supercomputer, Deep Thought.

For seven and a half million years, this stupendously powerful, office-block of a machine had whirred. When it came to announcing what it had discovered, crowds had quite understandably gathered. "You aren't going to like it," Deep Thought warned. "Forty-two," it said, with infinite majesty and calm.

Ever since, speculation has been rife as to what Adams meant. There is the "paperback line theory" - 42 apparently being the average number of lines on the page of a paperback book. Was Adams paying homage to the medium of his success?

Then there is the "Lewis Carroll theory" - Adams celebrating Carroll's use of the number in Alice in Wonderland.

Numerical base 13

In the book, there is Rule 42 which says that anyone taller than a mile must leave the court immediately. That becomes a problem for Alice when she eats some mushrooms.

There is another theory that rests on a complex allusion to 42 in numerical base 13. It sparked Adams' retort: "I don't write jokes in base 13."

Tragically, Douglas Adams died in 2001. So what does Stephen Fry, a close friend, voice of the audiobook, and possibly one of the most intelligent admirers of The Hitchhiker's Guide think?

"Of course, it would be unfair for me to comment," he confides. "Douglas told me in the strictest confidence exactly why 42. The answer is fascinating, extraordinary and, when you think hard about it, completely obvious. Nonetheless amazing for that.

"Remarkable really. But sadly I cannot share it with anyone and the secret must go with me to the grave. Pity, because it explains so much beyond the books. It really does explain the secret of life, the universe, and everything."

But the notion that a computer could provide an answer to the meaning of life is ridiculous, explains Michael Hanlon, author of The Science of The Hitchhiker's Guide to the Galaxy.

Even if every existing atom were co-opted into a mind-bogglingly vast computational matrix, it still wouldn't be able to calculate every possible permutation on a chess board, let alone anything truly complex.

Fundamental questions

There is still hope that science might come up with answers to the big questions. "Of all the ways of looking for meaning, science has answered the most questions so far," Hanlon continues.

"It has triumphed at explaining many things. However, it hasn't provided answers to the most fundamental questions like why we are here, what is the universe for. But just because it hasn't yet, doesn't mean it can't or won't."

Having said that, it is possible that questions of meaning are simply of a different sort to questions of matter, the physical world in which science has proven so powerful. If so, asking why there is something rather than nothing with mathematics might make no more sense than asking whether a triangle is happy or whether the rocks in the asteroid belt are friends.

Similarly, cosmologists like Stephen Hawking once thought physics would come to know the mind of God in a "theory of everything". He now doubts that is possible.

"Though we haven't run up against a class of questions that we couldn't answer yet," adds Hanlon. With fiendishly difficult phenomena, like consciousness, scientists have yet to exhaust all their theories. But could there be a serious side to the answer 42? Might there be method in Deep Thought's madness?

Wise joke?

The answer can be interpreted in two ways. One is that it is a bad joke, implying that there simply is no answer, no meaning, no sense in the universe, and you would be no worse off if you jumped into the nearest black hole.

But the other interpretation is that the joke was wise. It shows that seeking numerical answers to questions of meaning is itself the problem. Digits, like a four and a two, can no more do it than a string of digits could represent the poetry of Shakespeare.

Children wear number 42 shirts in tribute to legendary baseball star Jackie Robinson
Fans have come up with numerous theories since Shakespeare's work was the product of a life, and a life lived to the full. Meaning too might only emerge from such fulsome engagement.

To put it another way, life is a gift. It is good. It flourishes in experiences like love, explains John Cottingham, professor of philosophy at the University of Reading, and author of On the Meaning of Life. He believes that philosophy can no more provide meaning than science can.

This is because life's giftedness, its goodness and its loveliness are essentially spiritual qualities. They can be assessed by rational enquiry. But they cannot be accessed by the cool calculations of reason. They must be experienced.

To put it another way, when the poet William Blake urged us "to see a World in a Grain of Sand", he was not suggesting anything literal. Rather, his words captured something of the world transfigured through beauty and meaning.

For Prof Cottingham, this is what it means to have faith. "For in acting as if life has meaning, we will find, thank God, that it does."

Mark Vernon is the author of 42: Deep Thought on Life, the Universe, and Everything.

Sillabario da cavernicolo cool

2008-04-06T10:24:00.003+02:00

Pietro non parla, no, decisamente no. Sa fare un sacco di cose, sia chiaro, compreso il caricamento dei DVD su qualunque modello esistente al mondo. Ma parlare, ecco... Pronuncia delle parole, questo si'... la piu' recente conquista e' il nome: Pe-tro. Poi dice Sasa' (da sempre, prima ancora che papa'), gratie, latte, no-nno (da quando aveva sei mesi credo)... la favella dovrebbe averla dunque ma direi che non parla. Pero' dice "o-ccheiiii"....

Stiamo riscrivendo la storia: l'homo sapiens scopre l'America!

Traslazioni

2008-04-02T11:02:00.000+02:00

La faina ha un talento per il "misunderstanding": cioe', capisce male, ma a proposito. No, non sto tentando di creare una nuova figura retorica, semplicemente siamo di fronte ad un genio dell'innovazione linguistica: esposta piu' volte allo psicolabile padre che la rimbrotta: "ma che ti dice il cervello?" (con buona pace del metodo Montessori), di punto in bianco, senza alcuna sollecitazione, di fronte ad una inequivocabile marachella gioca d'anticipo ed urla: "Me l'ha detto il cervello!!!".

Lo so, lo so, e' prescritto non scoppiare a ridere di fronte al bimbo reo... Dottor Spock, sono colpevole. Ci porti fuori signor Sulu, velocita' warp.

PS: credo di aver fatto un po' di confusione.

E' sempre meglio di come la immagini...

2008-03-29T10:51:00.000+01:00

Un'altra grande prova genitoriale e' andata: Sasa' ha avuto la varicella. Da grandi genitori moderni, i nostri non hanno battuto ciglio, sono corsi in farmacia ed hanno comprato ogni rimedio conosciuto alla scienza moderna per combattere il terribile nemico: dall'antivirale d'ultima generazione al talco mentolato, alla preparazione galenica dalle virtu' miracolose, alle misteriose radici africane, alla zampa di grifone impagliata... c'e' tutto? No, grazie, la pozione Merlino stavolta no...

Attendiamo tremebondi la tragedia incombente (e' incredibile come l'abbondare di "b" e di "tr" crei l'atmosfera lugubre): pruriti cosmici, pianti inarrestabili, lagne invereconde... nulla di tutto cio'... emerge la bimba perfetta, la donnina forte e matura. Si lamenta pochissimo, avra' trenta bolle in tutto, la febbre un giorno solo... prova superata...

... che succedera' ora con il piccolo mad max?

Flavia again

2008-03-24T18:59:00.004+01:00

Flavia rinnova l'impegno al Comune! In bocca al lupo.

www.flaviamicci.it

L'Alice del Mazinga

2008-03-23T19:14:00.001+01:00

Confermo con veemenza che il mio risotto ai funghi non ha nulla a che fare con il lieve anticipo nell'arrivo di Alice. L'accusa proviene da fonti opinabili, invidiose della brioche dolce servita con marmellata.

Benvenuta Alice, in enorme in bocca al lupo, neo-papa' Mazinga... e tu Pietro, non ci pensare nemmeno!

Il collezionista di silicio

2008-03-11T21:44:00.004+01:00

La collezione di DVD cari a mio figlio (che ha preso le redini del potere in materia) comprende: Il Libro della Giungla, La carica dei 101, Teletubbies, Barbapapa, Hair... Hair...

Sottoscrivo! Da Metilparaben

2008-03-10T15:35:00.001+01:00

Joseph Ratzinger nel corso dell'omelia di ieri al centro giovanile internazionale San Lorenzo:

«L’uomo è sempre uomo con tutta la sua dignità anche se in stato di coma, anche se embrione».

Ineccepibile, non c'è che dire. Sta di fatto, però, che allo scrivente risulta l'esistenza di qualche eccezione: gli omosessuali, tanto per cominciare, e anche i divorziati, ci mancherebbe altro; senza dimenticare le persone sterili e le donne che abortiscono, naturalmente, per non parlare di quelle che prendono la pillola, e tanto per tagliare la testa al toro tutte le donne, suvvia, così non ci si pensa più. Che altro? Ah, sì, gli atei, ovviamente, e poi i comunisti, gli iluministi, i relativisti, i malati che non ne possono più, gli scienziati e un bel mucchio di politici. Infine (abbiate pazienza, ci siamo quasi) tutti quelli che non sono cristiani, gli onanisti, i giornalisti e i conviventi.
Ciò premesso, mi punge vaghezza che le agenzie, nel riportare la dichiarazione del Papa, abbiano commesso un grossolano errore di stampa; la frase corretta, in effetti, avrebbe dovuto essere:

«L’uomo è sempre uomo con tutta la sua dignità solo se in stato di coma o se embrione».

Tutti gli altri, evidentemente, scassano troppo il cazzo per essere presi in considerazione.

I sogni son desideri

2008-03-09T22:36:00.002+01:00

La Faina ha gentilmente fatto presente un suo desiderio: vuole un fratellino. Maschio. Pero', dice lei "buono, stavolta".

Mi fanno piangere questi due adorabili e scombinati gnomi.

I genitori non ci prendono mai...

2008-03-03T22:00:00.003+01:00

... questa settimana in montagna (nella splendida San Candido) consegna alla tana un topos letterario per genitori apprensivi: l'errore di valutazione.

Trovandosi alle prese con la serata finale del baby club ed il tradizionale spettacolino animato dei bimbi (tanti, tantissimi), ci si attende la perfomance, con relativa ansia, della ballerina, show-girl, cantautrice e consumata attrice napoletana Sasa'... e invece... a meta' del balletto, incurante del fatto di aver visto le mosse un paio di volte soltanto, entra in scena un insospettabile istrione del palcoscenico... disceso con grazia equestre dai gradini del teatro, balza felinamente sul palcoscenico con la consueta mossa detta "Gambadilegno velox". Poi, senza esitazione alcuna, parte a sbattere mani, scuotere natiche e dimenare la testa perfettamente a tempo, scatenando l'ilarita' generale e relegando gli altri bambini a semplici ballerine di fila. Il nano tarantolato non ha rivali: ogni mossa del suo corpaccione da gnomo col ciuccio e' accompagnata dalle risate convulse del pubblico di ogni fede, tedesca compresa. Irrefrenabile, continua a ballare anche sotto lo scroscio degli applausi finali, ride anche lui, sbatte le manone sulla testa quasi a chiamare l'entusiasmo del pubblico. Mi tocca recuperare la jena piegata in due sul pavimento con le lacrime agli occhi.

Scena giorno, the day after, piscina dell'albergo. La signora francese alla mia destra e' la mamma di un bimbo di 6 o 7 anni, molto timido e carino. Mi fissa per un attimo, poi punta un lungo dito ossuto verso il camallo che mima la tigre (sher kan) sul bordo, bagnandosi i capelli con una mano e schizzando me con l'altra, e mi fa:
- E' lui?
- Prego?
- E' lui il ballerino di ieri sera!
- Ah si'...
- Bravo... - resta silente e lo fissa serissima, il suo bravo suona piu' come un'accusa, ma lo gnomo, con la consueta sensibilita', le ride in faccia. Cerco di svelenire lo strano clima...
- Eh grazie... pensi che e' cosi' tutto il giorno
- Tutta colpa del papa' e della mamma- ha risposto netta e velocissima, fissandomi negli occhi. Cattiva. Incasso:
- Noi pensiamo di aver fatto qualcosa di male nelle due vite precedenti
- ... tutti abbiamo fatto qualcosa di male nelle vite precedenti. - E se ne va.

Sindacalista in erba

2008-02-26T22:29:00.003+01:00

Al grido di "piu' patatine per tutti" inneschi le piccole rivoluzioni proletarie: con la maestra, con la mamma, col papa', con la zia, la nonna e chissa' chi altri. Sempre tu a riportare il problema con quel tono tra il lagnoso ed il rivendicatorio, spiegando che tizia non ha il colore, caio non ha il disegno, mancano le sedie, le patatine o il dvd non funziona.

Non ti basta: ogni disparita' di trattamento viene sanzionata immediatamente con una denuncia semisterica alle autorita' competenti. Nessun bambino puo' avere di piu' o di meno, nessuno puo' vessare nessun altro... il sindacato bambino e' all'opera.

Nelle negoziazioni sei imbattibile, insuperabile. Nessuno resiste, nessuno ti batte. Sei il genio della piattaforma: la tua base di partenza e' sempre il limite alto della mamma, che si tratti di minuti a mollo in acqua, di numero di olive da mangiare, di numero di cucchiai di pasta da evitare.

Se il terremoto-fratello viene sgridato (anzi, ogni qualvolta, cioe' ogni minuto secondo), parti lancia in resta in difesa degli oppressi e dei diseredati, disegnandogli difese d'ufficio degne di una minoranza etnica (quella dei macachi, appunto). Ovviamente, se sei tu a far le spese dello scimpanze', pretendi punizioni draconiane degne di cotanta aggressione alla liberta' sindacale.

Mi ci manca solo un qualche sciopero, casa faina. Poi ti iscrivo e lascio che la storia scriva il suo corso... povero Epifani.

Ti sposi...

2008-02-20T20:40:00.005+01:00

E cosi'... e cosi' ti sposi. Tra tre giorni appena. Me l'ha detto Google pensa un po'!

Non so perche' ho impostato la ricerca, credo di non averlo fatto per anni. Bella notizia. Mi viene un po' da ridere a pensare a quanti comuni amici (ed ex amici) lo sanno da Settembre e non han proferito verbo... o forse no, ma non fa nulla.

Ed hai rifatto il corso da capo... eh eh. Ti sarai divertita di nuovo, ne sono certo.

E certo Douglas Adams riderebbe del fatto che i nomi di questo universo sono proprio pochi! Bello, divertente, tanto divertente. Ma soprattuto bello. Se trovo il coraggio di faccio gli auguri di persona.

Camera dei bimbi

2008-02-20T13:56:00.002+01:00

Questa (http://www.kinele.it/staticPage.php?cat_ID=26) soluzione per la camera dei bimbi mi piace un sacco.

It's budget time

2008-02-18T12:59:00.002+01:00

Domanda del giorno: qual'e' la connessione tra il dover stilare il budget del prossimo anno per le mie allucinanti undici geografie ed il fatto che la temperatura esterna segnava meno uno stamattina? Meglio non indagare

(battuta HR, ovverosia la cui comprensione e' limitata agli sfortunati che lavorano con e sulle risorse disumane)

Casa 2.0

2008-02-18T08:45:00.004+01:00

Si puo' spendere una serata a navigare le innovative soluzioni per la colonna doccia? Si', se si ha fortemente in odio quella attuale che, nonostante ogni tentativo, penzola e pencola da ogni parte.

Queste le idee al momento: una e due.

Ma il vero cambiamento radicale (modello Capezzone, direi, un salto triplo) e' l'idea del nuovo radiatore per il salone:

Innocuo e nostalgico

2008-02-07T13:05:00.000+01:00

Non e' il miglior pezzo della trilogia, senza dubbio. Le vette degli altri quattro capolavori sono forse troppo alti. Ma "tiene spirito", come si direbbe. E dimostra quanto ancora enorme sia la storia che Douglas aveva da raccontare. Il pezzo del vecchio oracolo sul palo meriterebbe un Nobel per la letteratura da solo.

Lettera al presidente della repubblica

2008-01-23T23:32:00.000+01:00

Signor Presidente,

Le scrivo come cittadino Italiano ma, ancor prima, come padre di giovanissimi cittadini di questo Paese: ho appreso della Sua lettera indirizzata al Pontefice e l'ho letta piu' volte con crescente tensione. Comprendo i motivi politici e diplomatici della missiva ed il tono perentorio con cui si condanna la supposta censura nei confronti di una personalita' straniera che gode di molto seguito e credibilita' nel nostro paese. Tuttavia non mi e' impossibile capire come mai uguale fermezza non sia stata da Lei utlizzata in recenti occasioni, allorquando il signor Ratzinger ed altri alti esponenti vaticani hanno pesantemente attaccato una minoranza di cittadini, gli omosessuali, di fatto giustificando la discriminazione nei loro confronti. Anche in questi giorni il signor Bagnasco non ha risparmiato parole che sfiorano l'insulto nel criticare anche solo la possibilita' di discutere leggi a tutela della diversita' sessuale e di genere.

La nostra Costituzione e' chiara in proposito e vieta qualunque forma di discriminazione. La Sua voce invece, signor Presidente, giunge flebile allorquando e' necessario difendere dei cittadini meno potenti del signor Ratzinger, ma proprio per questo, piu' bisognosi di tutela e considerazione in un mondo dove facilmente si degenera costringendo all'emarginazione.

Non vorrei che un domani un trattamento simile toccasse a me o ai miei figli, magari anche noi piombati in qualche categoria ritenuta dal signor Ratzinger non degna di considerazione, bisognosa di essere rieducata (cito a memoria l'affermazione spaventosa fatta da un monsignore pochi mesi fa su un giornale nazionale). Non vorrei pentirmi della scelta che faccio ogni giorno di restare in questo Paese, rifiutando offerte di lavoro e di vita in paesi europei che non potrei mai amare come questo, ma che forse assicurano ai miei figli una maggiore protezione da certe forme di bigotta intolleranza che persino Lei evita di arginare.

A nulla varrebbe il riconoscimento intrinseco che l'aver raggiunto quella carica conferisce a Lei ed alla Sua lunga militanza politica, se Le mancasse poi il coraggio di utilizzare la Sua credibilita' a difesa dei valori di questa Repubblica che ho studiato essere non confessionale e contraria a qualunque forma di discriminazione.

Spero sinceramente che Lei sia capace di svincolarsi dal ripugnante quadro politico attuale e dare a tutti noi un segnale forte di civile, coraggiosa, addirittura sognante, garanzia democratica.

Un padre italiano.

Darsi degli obiettivi

2007-12-31T04:40:00.001+01:00

Per esempio... riuscire a finire questo maledetto (beh, insomma, nemmeno troppo) romanzo e mandarlo al concorso... dopo trentasei anni suonati ho finito uno degli innumerevoli romanzi cominciati.

Ci volevano uno stupido concorso e qualche sollecitazione amichevole, ma nemmeno troppo. Dopo due mesi di lavoro notturno, occhiaie, abbandoni e ritoni (manco fosse una donna) e' arrivata la duecentomillesima battuta. Una faticaccia.

Certo, non e' stato romantico, alla Hemingway: approfittare perfino del computer del buon Patrizio la notte prima dell'ultimo dell'anno... pero' se non altro e' un manoscritto molto vissuto: iniziato in Corsica, proseguito tra un aereo e l'altro in giro per l'Europa, consolidato a Roma e chiuso in fretta e furia a Sesto Fiorentino... un'odissea letteraria. Chiamatemi Omero.

In cauda (est) fantasia

2007-11-26T10:42:00.000+01:00

Sasa' vede i "filmen" e ama "snoopyk"...

Il gatto e' sul tetto... Mazinga e' sul sagrato

2007-11-21T18:51:00.000+01:00

"...il nonno di lei dice che il matrimonio e' una cosa importante, che succede una volta nella vita... massimo due. Per lei e' la seconda, io avrei ancora il jolly..."

e' la morale dello scambio consuetamente sardonico con il Mazinga. Gia', quando una settimana va aveva lanciato alla Jena un possibilista "mi sa che mi sposo" via mail non sveva specificato di aver fissato la data, 12 Dicembre 2007... gli telefono dunque da un taxi londinese solo per la reprimenda di rito... mica puoi fare cosi'... alla jena le devi dare almeno un anno di preavviso, ripensarci almeno tre volte, fare la faccia dubbiosa, entrare in crisi mistica e, magari, alla fine preferire il convento. Insomma, come si dice: il gatto e' sul tetto.

Mazinga... non tu, non tu che ci metti otto mesi per scegliere una camicia... insomma, se alla jena sfiliamo di sotto i pilastri, i mostri sacri, le colonne d'ercole, poi come facciamo? Bisogna darle tempo! Io, per esempio, e' da qualche giorno che le sussurro nottetempo "Berlusconi e' alla guida del popolo (delle libeta')"... non me la sono sentita di dirglielo tutto d'un colpo. E anche qui... il Mazinga in bianco richiede almeno un anno di fidanzamento consapevole e una dichiarazione scritta di indissolubilita' pena evirazione (lo possiamo chiamare contratto con gli italiani volendo). E non so se basta. Chissa' che mi tocchera' fare qui per ripristinare la serenita'!

Roma - qui le coppie di fatto crollano come birilli! In trincea si resiste, morale alto, mancano i grissini ed i capperi per la salsa di tonno.

La Rivoluzione e' meglio che dorma

2007-11-20T19:37:00.000+01:00

Sibillino, il Corvo, nel comunicare la notizia del secolo (o quasi... c'e' sempre il Mazinga incinto): anche il mio assessore preferito varchera' il soglio della paternita', aggiungendosi alla schiera di pazzi scriteriati che hanno deciso di abbandonare le certezze della non perpetuazione della specie, ricca di egocentrica serenita' e di tempo libero.

Benvenuto dunque, caro assessore, nella schiera di coloro che son sospesi, un piede sul parquet e l'altro dentro al letto, aspettando il prossimo urlo, la prossima poppata, la prossima risata notturna... dormi... ecco, sul serio, no, davvero. Dormi. Non te ne pentirai, stanne certo.

La bambina simbolica

2007-11-20T09:06:00.000+01:00

Pietro il furetto ha la febbre, jena e faina si ritrovano sole senza il supporto della baby sitter. Scatta la caccia al supporto logistico d'emergenza. La jena chiama, la faina parla (si chiama captatio benevolentiae, cioe', alla nipotina non si puo' dir di no). Il nonno ha il cellulare spento. Secondo tentativo: il papa' uscito furtivamente alle 7 meno dieci... la faina al cellulare... risposta registrata wind: "L'utente da lei chiamato...":

- Mamma, anche papa' e' invisibile.

Premio 2007 per l'uso piu' temerario della lingua italiana. Poi uno si chiede perche' le maestre dicono che e' una bambina "simbolica"

Certe volte da Ikea

2007-11-19T23:19:00.000+01:00

Ingresso in Ikea ore 935 del mattino.
Ore 12, calma piatta. Intesa come il nostro tracciato celebrale.
Ore 13, la proprietaria di casa concede la misura dell'attacco dell'acqua (dubbio atavico, ma le tre volte che siete venuti a prendere le misure, per cos'era?).
Ore 16, avvistata balena di Giobbe. Nessuna traccia di Giobbe e nemmeno della cucina.
Ore 17, propongo di comprarla da Ernesto Meda per venticinquemila euro.
Uscita ore 1845... la cucina c'e'. Noi non piu'.

PS: Giobbe era nel parcheggio di Ikea. Stava montando una libreria incazzato come un fachiro.

Chumby

2007-11-08T09:02:00.000+01:00

Arriva Chumby... wireless, always-on microcomputer con un bel po' di widgets... vogliamo scommettere che spopola??

Capirsi

2007-10-29T21:56:00.000+01:00

Un tizio sta lavorando per rivoluzionare il mondo delle memorie, centuplicando le attuali potenzialita' in una volta sola... come a dire che un iPod potrebbe contenere giorni e giorni dell'intera programmazione televisa...

... fantastico... mi scusi solo un dubbio... ma poi... che diamine ci mettiamo sopra???

Alci con le ali

2007-10-25T17:40:00.000+02:00

Arrivo a Stoccolma traumatico: memore del -18 dell'ultima volta esco bardato come per la Campagna di Russia... peccato che faccia piu' caldo che a Roma. C'e' addirittura gente senza giacca. Devono essere alci.

Ieri ho fatto colazione a Roma, poi pranzo a Bruxelles e cena a Stoccolma... qualcuno vuole ancora dirmi che non sono cosmopolita???? In effetti sembravo uno zombie: sono entrato alle 1130pm in albergo (e che albergo: il piu' brutto Best Western della storia) dopo la sveglia alle 430am e due voli aerei (e tre meeting ed un one to one...). La receptionist mi ha allungato dieci sek... poi ha capito che ero un ospite e li ha scambiati col biglietto per la registrazione. Credo di aver preso anche i 10 sek, non ricordo.

Cenerentola e la matrigna

2007-10-22T10:38:00.000+02:00

jena - E cosi' Cenerentola calzo' la scarpetta ed il messaggero del Principe la riconobbe...
faina - ... e la matrigna?
jena - La matrigna ha rosicato come una cozza

...silenzio...

faina - ah.

Sono stato sfidato

2007-10-12T13:35:00.000+02:00

A trovare un "orologino" come regalo di Natale per Sasa'... beh, questo modello retro' di Gerald Genta, movimento saltarello, edizione limitata, puo' andare, no?

Patillon (con licenza parlando)

2007-10-04T21:35:00.000+02:00

Pato, soprannome del piccolo Pietro, pria detto Furetto, poi anche Terremoto, Buffone, Coatto, Grandissimo Bast... insomma, Pato (e basta vederlo correre per capire che e' proprio da un papero che discende) ha cominciato la scuola questa settimana. Vero, si tratta del nido, non facciamo tragedie greche, anche se, a volersi mettere nei panni altrui, tra l'essere mollato dalle suore ed un abbando sull'autostrada non credo che ci sia grande differenza... almeno a considerare la faccenda dal punto di vista di un gorilla-nano con all'attivo dun vocabolario di sette parole (compreso "bubu'-settete" e "gno").

Pato, dunque, parte per la scuola. Scorta la sorella all'asilo e la ammira fintare un pianto dirotto che al confronto lo svenimento di Dida in Coppa Campioni e' roba da teatriuno delle marionettei, poi si lascia condurre in modalita' aviotrasportato nell'antro oscuro ma colorato della materna, dove un'orda di piccoli cazzutissimi barbari lillipuziani cerca disperatamente di sopravvivere fino al ritorno dell'adulto di turno, solitamente dotato di lunghe occhiaie e tic nervosi da tarantolato.

Ma lui, Pato, non puo' limitarsi alle lagnette dei bimbi, o al loro buffo giocare stile ognun per se' ed io per tutti (NB: non e' un errore di battitura, e' chiaro che per i bimbi la nozione dell'altro, sovrannaturale o meno, non esiste, indi ragion per cui, non solo si evitano accuratamente l'un altro, ma tentano, ognuno, di accaparrarsi tutti i giocattoli della stanza, maestre e genitori compresi). No, Pato e' unico: gia' e' l'unico a rifiutare in modo ostinato la disciplina del circoletto tutti-seduti-a-cantare-la-canzone, gia' al nome del padre scatta in piedi come un posseduto e comincia a ciondolare in tondo, testa all'indietro, palesando una noia infinita... imita la scena cosi' bene che le maestre cominciano a guardarmi storto come se l'avessi istruito. Mi potessi cecare se non avrei desiderato averlo fatto... ma questa e' farina del suo sacco.

Infine, in pieno delirio di presunzione, vista la porta aperta ed ignorando con ostentata sicurezza l'ovvio divieto a varcare la soglia che tutti i bimbi osservano come comandamento divino, dribbla la cicciona con la sua corsa alla gambadilegno e infila la porta. Scappa. Scappa...

La Jena sentenzia: "Ci diranno che ha scavalcato per fare sega dopo essere entrato a scuola"... io, padre con all'attivo zero giorni di assenza scolastici in ogni ordine e grado (esclusi dieci giorni per la varicella dopo minaccia di ingiunzione del tribunale), lo guardo e rabbrividisco. Lui spalanca la bocca coi denti mescolati a casaccio e radi come se ne avesse persi la meta' e ride di gusto.

Scappa piccolo Pato, scappa. Adorabile Terremoto.

Syrah e Merlot - supertuscans per le mie tasche

2007-10-01T15:25:00.000+02:00

Molto molto interessante

http://www.matewine.com/

Mia figlia e' un mito

2007-08-28T10:38:00.000+02:00

Mamma, la vedi la tua foto nei miei occhi?

Dolcissima Sasa', figlia dell'era delle macchine fotografiche digitali, come faro' a spiegarti la differenza, anche filosofica, tra immagine e foto, tra essenza ed apparenza, tra visione e mero riflesso? Che rompipalle, eh?

E' un unno

2007-08-27T15:44:00.001+02:00

Pato "rapper" Colle Romito 2007, originally uploaded by wile e-coyote.

Un vandalo, un unno, un rapper americano fatto e cresciuto. Alto, grosso, pesante, monomaniacale. Meraviglioso. Un papero.

mail a Jacopo G. Schettini

2007-08-07T15:58:00.000+02:00

Ho appreso dai giornali dell'esistenza di un altro sfidante
alla leadership del PD e, bonta' del fato, di un
non-iniziato, l'unico in verita'. Scavando poi nel suo sito
ho scoperto con piacere che in primissimo piano nella sua
agenda c'e' un taglio col macete della Casta Eletta (almeno
nei numeri), argomento, a mio parere, di fondamentale
rilevanza per tentare di rianimare l'asfittica democrazia
italica.

Per questa ragione, in attesa di veder pubblicati dettagli
piu' approfonditi circa il suo programma, avanzo qualche
suggerimento di mio:

(a) instaurare un tetto ai mandati elettivi affinche'
nessuno possa essere eletto per piu' di due volte nella
stessa carica (nazionale o locale che sia). La politica come
mestiere e' una aberrazione in un sistema democratico, che
favorisce la commistione tra politica e impresa, politica e
sindacato, politica e finanza (e chi ha orecchie per
intendere...)

(b) eliminare con effetto immediato il Segreto di Stato da
ogni atto o documento legato a fatti collegati a reati
contro la persona (stragi, delitti, sequestri...)

(c) equiparare l'eta' pensionistica uomo-donna ed introdurre
una regola unica basata sulla somma tra eta' e tempo
lavorato (la regola del 100 di Adinolfi per capirci)

(d) eliminare le Province e le Comunita' Montane e
ridistribuire i poteri di amministrazione locale tra Regioni
e Comuni

Spero che qualcuno di questi suggerimenti le torni utile.

http://www.jacopo-g-schettini.eu/

Tre parole, solo tre parole

2007-08-06T09:54:00.000+02:00

La vacanza sarda ha provveduto a colmare l'enorme gap di vocabolario del nostro secondogenito. Ad oggi, queste le tre parole che e' in grado di articolare e di collegare ad un significato:

MAMMA
PAPPA
BARBAPAPA'

Nessun commento, please. Sono depresso.

PS: da notare che al sindrome da camionista continua ad imperversare. L'omuncoletto non solo e' poderoso e muscoloso come il peggior Sly di sempre ed impazzisce nel vedere una bottiglietta di birra, non solo impazzisce per qualunque tipo di palla e va in estasi per aerei, motoscafi, elicotteri e tir ma e' anche in grado di distinguere le macchine: ora mima con un "brrrrrr" il motore di alcuni veicoli indicandoli con dito... ma rigorosamente Ducato, Doblo' e Vito... sono seriamente preoccupato.

Se «Sviluppo Italia» è «Sviluppo Parenti»

2007-08-04T13:50:00.000+02:00

dal CorSera

In Calabria l’agenzia conta 34 assunti tra figli, fratelli e consanguinei. Di destra e di sinistra

«Sviluppo Parenti»: tanto varrebbe chiamarla così, la società Sviluppo Italia. Almeno in Calabria. Tra i dipendenti di quella che doveva essere una specie di nuova Iri «ma più moderna, agile ed efficiente» per rilanciare il Sud attirando investimenti esteri, figurano infatti decine di figli, cognati, sorelle, cugini e parenti vari di politici, sindacalisti, giudici. Assunti senza concorso, per chiamata diretta. E decisi a sostenere bellicosamente d'essere stati assunti per brillanti meriti professionali.
Che la società, al di là della pomposità manageriale della «mission» dichiarata («L’Agenzia nazionale per l’attrazione degli investimenti e lo sviluppo di impresa è impegnata nella ripresa di competitività del Paese, in particolare del Mezzogiorno») sia diventata un carrozzone non è una novità. Lo sostiene il Sole 24 Ore che ne ha chiesto la chiusura perché «sbaraccare sarebbe un segnale di svolta più forte di qualunque riforma annunciata». E lo ha ammesso perfino l’amministratore delegato Domenico Arcuri: «Ho ereditato una farsa, una società con una struttura così elefantiaca che al cospetto la General Motors si intimorisce». Basti ricordare che, in attesa del drastico riordino annunciato, il gruppo è oggi un arcipelago di 181 società dotato di 492 amministratori, in larga parte legatissimi alla politica. Nelle sole «controllate» siedono 168 consiglieri di amministrazione, 93 sindaci e 78 membri degli organismi di vigilanza per un totale di 339 persone. Quanto ai dipendenti, sono 1.719, organizzati in maniera folle: il 63% negli «staff» e solo il 37% nelle «linee», da dove vengono i ricavi. Per non parlare delle gerarchie che, come ha scritto sul quotidiano economico Nicoletta Picchio riprendendo la denuncia dello stesso Arcuri, sono eccentriche: «Un dirigente governa due quadri, tutti e tre comandano 5 impiegati».
C’è poi da stupirsi se, stando ai dati Luiss Lab, Sviluppo Italia ha attratto investimenti stranieri nel triennio 2003-2005 per un totale di 297 milioni di euro contro i 760 veicolati in un solo anno, nel 2005, dalla omologa di Dublino che potremmo chiamare «Sviluppo Irlanda»? Dentro un quadro come questo, che ha spinto i vertici a giurare su una svolta netta con una riduzione del personale degli «staff» dal 63 al 20 per cento, un taglio di 601 dipendenti e una radicale ristrutturazione delle strutture periferiche, la Calabria merita una messa a fuoco. Se la Sicilia ha due sedi a Palermo e Catania, la Puglia una più due «incubatori» e la Campania ancora una più due «incubatori», l’assai meno popolata Calabria ne ha cinque. Quattro sedi a Cosenza, Crotone, Reggio e Vibo Valentia più un «incubatore» a Catanzaro. Come mai? Tutto «merito», dicono affettuosi gli amici e critici gli avversari, di quello che è stato il patriarca calabrese della società: Francesco Samengo. La cui biografia merita qualche riga perché rappresenta plasticamente le contraddizioni della macchina pubblica. Venti anni fa venne infatti passato allo spiedo dagli ispettori mandati dall’allora governatore della Banca d’Italia Carlo Azeglio Ciampi a capire come diavolo avesse fatto la «Carical» (Cassa di Risparmio di Calabria e di Lucania), a lungo feudo della Democrazia cristiana e pilastro d’una politica spendacciona e clientelare, a inabissarsi in una voragine di mille miliardi di debiti. Saltò fuori di tutto.
Mutui accordati per pagare assegni protestati. Altri accordati accendendo due o tre ipoteche sulla medesima casa. Conti in rosso da incubo tollerati in base a «una buona impressione soggettiva ». Fidi da tre miliardi di lire dati per «finanziamento campagna pesche e pomodori » a un tipo che assicurava (e nessuno controllò se fosse vero) che avrebbe avuto un contributo europeo. Prestiti astronomici concessi «in attesa incasso contributo della Regione Calabria» nonostante fosse stata accertata «l’inesistenza della contabilità interna» del cliente. Una gestione scellerata. Che sfociò in un tormentone processuale evaporato tra rinvii e assoluzioni, rinvii e prescrizioni. E in una causa civile, con richiesta di danni per 80 milioni di euro, contro vari amministratori tra i quali appunto Samengo. Allora ras della banca a Cassano Jonico. Dove una casalinga (Angelina Lione) era arrivata ad avere un mutuo dando in garanzia «costruzioni abusive» e a ottenere finanziamenti vari, secondo Bankitalia, «denunciando un patrimonio netto di 4,3 miliardi esistente solo nella sua mente». Altri, in Paesi seri, sarebbero stati spazzati via. Samengo no. E dopo qualche anno di apnea, grazie all’appoggio dell’Udc («io non ne so niente di niente», giurò Giulio Tremonti) si ritrovò nel 2002 promosso ai vertici nazionali di Sviluppo Italia da quello stesso Stato che da lui avanzava i soldi della Carical. Bene.
Ricostruito il quadro, il giornale La Provincia Cosentina ha sparato nei giorni scorsi a tutta pagina un’inchiesta di Gabriele Carchidi. Con un elenco di 34 «assunzioni clientelari riconducibili ai politici di destra e sinistra, uomini di legge e dirigenti ». Figli, nipoti, cognati, cugini... Ed ecco Nerina Pujia, figlia del potente ex parlamentare della Dc Carmelo. Carlo Caligiuri, figlio dell’ex consigliere regionale diessino Enzo. Cecilia Rhodio, figlia dell’ex presidente regionale democristiano Guido. Paola Santelli, sorella dell’ex sottosegretario alla Giustizia e oggi deputata azzurra Jole. Marco Aloise, candidato sindaco per An a Paola nel 2003. Luigi Camo, figlio dell’ex senatore ulivista Geppino, oggi presidente della Sorical. Giovanna Campanaro, nipote dell’ex deputata democristiana e oggi «loierista» Annamaria Nucci (ora assessore comunale a Cosenza) e dell’ex assessore regionale Giampaolo Chiappetta.
E poi ancora Andrea Costabile, nipote dell’ex assessore regionale e attuale senatore Udc Gino Trematerra. Ed Emilio De Bartolo, assessore comunale diessino di Rende, figlio dell’ex assessore ed ex preside della Facoltà di Economia all’Unical Giuseppe. E Giada Fedele, moglie del casiniano vicepresidente del Consiglio regionale Roberto Occhiuto. E Sandro Mazzuca, assunto con la moglie Fausta D’Ambrosio per la felicità dello zio acquisito Pino Gentile, consigliere regionale azzurro. E Antonio Mingrone, nipote dell’ex deputato forzista G. Battista Caligiuri. EGiovanna Perfetti, figlia dell’ex consigliere regionale buttiglioniano Pasqualino. E via così. Qualcuno, seccato, s’è precipitato a precisare. Paola Santelli assicura che l’assunzione è precedente all’elezione della sorella Jole in Parlamento. Il senatore mussiano Nuccio Iovene che suo fratello Daniele lavorava da anni «alla Società per l’imprenditoria giovanile» assorbita da Sviluppo Italia. Altri hanno fatto spallucce. Macché scandalo, così fan tutti...
Gian Antonio Stella

Super-Cannes

2007-07-12T14:02:00.000+02:00

Ballard indaga sulle psicopatie di una ipotetica, ma possibile, societa'-modello ispirata alle psicopatie del mondo aziendale e neo-capitalista. L'effetto e' quello di una vivisezione con il lettore portato senza delicatezza nei gironi infernali della societa' borghese e ipermeritocratica postfordista. Il romanzo che ne esce e', come sempre, crudo ma illuminante; peccato solo per l'ostentata perversione, lasciata cadere a manciate nelle pagine finali, quasi a voler provocare e turbare l'astante, esercizio inutile poiche' lo stesso Ballard ci ha insegnato che non c'e' nulla di piu' spaventoso, riprovevole e aberrante della pura realta'.

Per chi suona lo Scalone

2007-07-04T09:55:00.000+02:00

Interessante il meccanismo perverso del clientelarismo all'italiana: sindacati asfittici ed iporappresentativi che siedono al tavolo con un governo alla canna del gas per tentare di mettere in bisaccia centoventimila voti.

E' questo piu' o meno che sta succedendo: il Governo meno rappresentativo della storia ed i Sindacati maggiormente rappresentativi solo per legge giocano il jolly come a Giochi Senza Frontiere. Sul tavolo le tasse ed il debito pubblico dei prossimi venti o trent'anni, sull'altro piatto della bilancia centoventimila lavoratori a cui viene chiesto di lavorare tre anni in piu'...

... sarebbe una discussione interessante se non ci fosse un piccolo problema di cui ai giurassici settantenni che animatamente discutono tra una flebo e l'altra non "fotte" nulla: per noi trentenni o quarantenni, la pensione non c'e' gia' piu' con ogni porbabilita'. Di qui il quesito, perche' mai oltre a dover mantenere un arzillo non ancora sessantenne per altri trent'anni di vita dovrei anche caricarmi un surplus di debito pubblico che incidera' sul mio potere d'acquisto. Non sono piu' i padri che dissanguano i figli, questi sono nonni vampiri.

Cominciamo a varare delle riforme serie, che considerino fattori importanti come:
a) l'utilizzo dela knowledge, del network e dell'esperienza delle generazioni piu' anziane per colmare il deficit di formazione continua del nostro Paese; inutile continuare a raccontare la favola del prolungamento dell'eta' lavorativa in una logica di posto fisso: la velocita' di evoluzione delle capacita' richieste per restare competitivi nella stessa azienda o anche nello stesso settore cozza apertamente con un sistema che imbalsama il lavoratore fino alla pensione, respingendo dal mercato del lavoro chi ha le potenzialita' per esprimere una performance piu' alta ad un costo piu' contenuto;
b) l'investimento di risorse nella parte attiva e piu' potenziale del mercato del lavoro (lavoratori fino a quarantacinque anni), sfruttando la flessibilita' in modo controllato per mantenere alti standard di produttivita' ed assicurare formazione on the job a costi ridotti. la legge Biagi e' essenziale e necessaria ma va cambiata laddove diventa semplice sfruttamento del precariato e cappio per le aziende: il tempo determinato e l'interinale non assicurano mai quella continguita' con gli obiettivi di lungo periodo che realmente serve alle grandi e medie aziende. L'incapacita' del management di accorgersi di questa legge elementare che punira' sul mercato chi abusa del precariato e' solo l'ennesima dimostrazione della mancanza di capacita' competitiva del nostro sistema industriale;
c) il recupero del potere d'acquisto dei salari e delle pensioni tramite una massiccia riduzione del debito pubblico, dello spreco di denaro da parte della PA e del recupero dell'imponibile dato dal lavoro sommerso; gli investimenti devono concentrarsi sul sistema delle comunicazioni, l'infrastruttura di produzione del terzo millennio;
d) l'investimento in aree di ricerca, sviluppo e produzione ad alto valore aggiunto, laddove la fabbrica produttiva e l'industria pesante sono ormai un retaggio archeologico, mentre medicina, arte, nanotecnologie, telecomunicazioni, energia e materiali da costruzione assicurano un futuro di grandi margini;
e) l'affiancamento di un sistema assicurativo privato obbligatorio per le spese sanitarie, in aggiunta al modello pubblico;
f) la minimizzazione degli ammortizzatori sociali che a fronte di enormi investimenti e sprechi hanno prodotto solo una stagnazione del mercato del lavoro ed un abuso costante di strumenti pubblici atti a mascherare incapacita' manageriali e gestionali private, con conseguente accollo di costi da parte della collettivita'.
g) eliminazione della legge sulla rappresentativita' "per default" dei tre sindacati nazionali ed istituzione di tavoli permanenti di confronto con le strutture dei sindacati di base ed indipendenti

Potremmo continuare in eterno... niente di rivoluzionario o di infattibile; a patto di riscrivere le regole del confronto sociale, perche' parlare a certa gente oggi e' come confrontarsi con le Union di Marte.

Rigatoni alla parmigiana?

2007-07-02T10:26:00.000+02:00

Ho fritto le melanzane tagliate a cubetti, di fila anche le zucchine a rondelle sottili. Le ho tuffate ancora calde e croccanti in una scodella cond entro una bufala fatta a pezzetti e dei pomodori piccadilly dolcissimi. Rigatoni al dente, olio e parmigiano...

... esperimento Estate 2007 riuscito!

Maschio? Molto.*

2007-06-29T16:31:00.000+02:00

Pietro va in giro col suo naso arricciato: lo arriccia quando vuole ridere. E per fortuna che ride spesso.

E' un uomo; ce l'ha scritto nel DNA... Passerebbe ore a guardare partire di calcio dell'under 21, alla sola vista di una palla impazzisce; ha un insano desiderio di scolarsi le mie birre e di dare pizzicotti sul sedere alla sorella... si arrampica ovunque, scivola e salta con incredibile facilita' (anche considerata la mole), per non parlare della velocita' con cui sale le scale a chiocchiola. Non parla, indica gli oggetti e urla "uh" come un orango per costringerti a passarglieli, con le labbra in fuori come un babbuino.

Un uomo. Un maschio. Maschio. Condannato alle cose semplici.

*per citare un Nuti d'annata

Non penso, agisco.

2007-06-22T17:16:00.001+02:00

Come mio solito. Però, dovesse servire a qualcosa, ne sarei orgoglioso. Servono idee folgoranti, brevi, veloci. Servono ispirazioni in un linguaggio nuovo, lontano dai messaggi ermetici della politica. Servono azioni pragmatiche da far passare di bocca in bocca, su cui creare un consenso non nell' ideologia, ma nei fatti.

Servono 1000 haiku per iMille. Dite la vostra:

http://1000haiku.blogspot.com/

1000 haiku per iMille

2007-06-21T16:52:00.000+02:00

Non bisogna perder tempo: bastano poche idee espresse con il linguaggio della rete, breve, semplice, brutale ed iMille possono davvero decollare. Servono 1000 haiku su come cambiare l'Italia, qualcoas di cui la gente possa parlare. E devono essere il contrario di quello che la politica ha sempre fatto: niente programmoni democristiani che nessuno legge e pochi capiscono, niente tomi da interpretare a piacemento! Haiku immediati, statement, slogan. Veloci, dritti al cuore. Se ti piace, bene, senno' passa oltre.

C.D.D.... come nei teoremi

2007-06-20T21:36:00.000+02:00

Non siamo nemmeno partiti che "i soliti noti" mirano alle gomme: Sofri parla de iMille.

La mia reazione a caldo (che prometto di rileggere almeno una volta a settimana, tanto per non perdere l'allenamento):
Mi dispiacerebbe moltissimo vedere che iMille hanno (anzi, abbiamo) gia' abdicato al "sano" realismo democristiano, con qualcuno che comincia da subito a predicare "abbozzate", quasi un "state boni" della tradizione d'Aldo Fabrizi, Alle ultime elezioni questo ragionamento vagamente montanelliano ("turiamoci il naso") ci ha regalato un governo di ignavi e dinosauri, paralizzato dal pressapochismo dei piu' e dai ricatti di Mastella. Perfino attuare semplici punti del programma, come quello sulle unioni di fatto e' diventato impossibile. No, grazie. Lasciamo a chi ci ha fatto il callo la logica del "bersaglio grosso": i temi ci sono e vanno buttati sul tavolo, discussi, decisi prima. Poi non abbozza nessuno: si parla di quelli e chi viene eletto ne risponde a chi l'ha votato. Ambiente ed Energia, Ricerca, diritti Civili, Servizi, Pubblica Amministrazione... su tutto questo va trovata una posizione chiara ed un set pragmatico di azioni.

E tolleranza, ecco, tolleranza zero: se c'e' qualcuno che parte mirando alla poltrona, si iscriva all'Udeur. Se qualcuno inciucia con i notabili di turno, vada pure, quella e' la porta. Non abbiamo bisogno di chiedere permessi a nessuno. O si rinnova con regole nuove, finanche idealiste, o si muore democristiani.

Se vogliamo essere dirompenti, creare la discontinuita', dobbiamo essere esattamente come Don Chisciotte, sembrare folli, sparare alla luna. Di realisti che volano basso ne abbiamo a decine in parlamento, nei sindacati e nelle redazioni dei giornali. E non sappiamo che farcene.

Parto per Palo?

2007-06-19T17:58:00.000+02:00

Mi ha convinto l'immagine del meteorite che spazza via i Dinosauri. MA LO VOGLIO VEDERE, voglio essere sicuro non sia un bluff...

Ho 35 anni, una compagna e due figli piccoli, la politica mi interessa moltissimo ma non ho mai avuto tempo di praticarla... forse e' venuto il momento. Sono un Dirigente
d'azienda e passo molto tempo su un aereo viaggiando in lungo ed in largo per l'Europa.

Cosa voglio?

(a) Voglio sentir parlare un linguaggio laico, non sottomesso alle isterie di quel tizio vestito da Babbo Natale e della sua congrega di falsi profeti;
(b) Voglio poter discutere di misure per l'ambiente, l'energia e come ce ne approvvigioneremo nel futuro;
(c) Voglio poter uscire dal giogo di Sindacati sottomessi ai poteri forti ed allo stesso tempo condizionanti come fossero una forza politica;
(d) Voglio una Pubblica Amministrazione snella, ridotta del 30% dell'organico, efficiente, produttiva, all'avanguardia;
(e) Voglio leggi severe contro chi absua della credulita' popolare da ruoli di potere, o protegge o alimenta i propri interessi sfruttando ruoli nella PA o nella politica;
(f) Voglio una chiara restituzione di autorita' alla Magistratura;
(g) Voglio trasparenza, pulizia, moralita';
(h) Voglio un tetto di massimo due mandati in ogni ruolo istituzionale. Basta politici di carriera;
(i) non voglio vedere in giro i "nuovi vecchietti" alla Luca Sofri per intenderci, che viaggiano nel sistema da anni ed ora si scoprono giovanilisti.

E tanto altro ancora... che c'e' da fare? Che possibilita' ci sono?

Ninja Hood

2007-06-13T22:52:00.000+02:00

Igor Vaclavic passava le nottate vestito come un vecchio guerriero giapponese, con tanto di coltelli, arco e frecce. Si aggirava nell'ombra, furtivo, scivolando via come nella Foresta dei Pugnali volanti. Colpiva le sue vittime con la grazia di un antico giustiziere, rapinandole come un esotico robin hood.

S'e' imbattuto nella spingarda d'un ottantenne che, rotolando per le scale, ha sparato un colpo a vuoto e l'ha messo in fuga. Il carabiniere che lo ha arrestato di li' a poco pare abbia detto:

Ah Igor, facce Tarzan!

. La brutalita' delle forze dell'ordine.

C'era un volta ninja russo a Rovigo. Poi dite che il riscaldamento globale non fa male.

Io ho firmato

2007-06-12T23:00:00.000+02:00

http://www.petitiononline.com/bavaglio/petition.html

Nuovi modelli per il sistema retributivo dei dipendenti

2007-06-07T08:52:00.000+02:00

What about "treasure hunting"?

- copyright by wile -

Proposta accettata... possumus

2007-06-06T11:54:00.000+02:00

Carissimo Sindacato dei Proprietari di casa, Latifondisti terrieri e Nemici dei Mezzadri, stiamo arrivando. La signora verando-la-terrazza-e-la-condono-fuori-tempo-massimo ha accettato al nostra iperbolica offerta. il mutuo (sempre che ce lo diano) ci impegnera' da qui al 2042 (duemilaquarantadue) e non sono rimasti nemmeno i soldi per attrezzare la cucina.

V'avanza un mestolo?

Gialla fu

2007-06-01T19:57:00.000+02:00

Twitty e' andata. Il passaggio di proprieta' (al valore di 10 euro) e' stato interrotto nel momento topico perche' alla Faina scappava la cacca. Ho messo una firma al volo e sono scappato via.

Ma continuera' ad infestare le starde col suo morbido charm e, ne sono certo, fara' molto comodo ai nuovi proprietari... eppoi... ogni tanto la potro' rivedere.

Non ho piu' bisogno di feticci per guardare in faccia la felicita' (credo). Adieu.

Volete un figlio? Giocate a shangai

2007-05-26T23:32:00.000+02:00

Ho speso ore tediosissime a cercare di comprendere gli arcani della fisica, soprattutto certe leggi astruse sui gas e presunti vettori che dovrebbero attraversarli... oggi so che e' stato tutto tempo sprecato: una qualunque tendina anti-zanzare interrompe e muta le leggi della fisica come e meglio di certe puntate di star trek. La gravita'. ad esempio, per una tendina antizanzare non esiste: e' capace di pendere in orizzontale rendendo vano ogni sforzo (e allegre le zanzare).

Viceversa, quelle giornate spese giocando a shangai da solo in colonia... impagabili: come farei altrimenti a pescare mia figlia al buio, nel lettone, annodata al lenzuolo e sommersa di peluche, con la testa sotto il mio cuscino e, senza nemmeno svegliarla, depositarla nel suo lettino esattamente con la testa sul cuscino (sempre nel buio piu' pesto, che tutte le vacche sono nere)?

Giocare a shangai e' piu' importante che studiare il Teorema di Gauss. Con buona pace del gatto di Schrödinger

Leo e' un genio

2007-05-26T14:50:00.000+02:00

Pura letteratura.

Babbo Natale dice cazzate. Poi ritratta.

2007-05-24T14:43:00.000+02:00

(ANSA) - CITTA' DEL VATICANO, 23 MAG - Benedetto XVI ammette: nell'evangelizzazione dell'America Latina non si possono 'ignorare sofferenze ed ingiustizie inflitte'. 'I diritti delle popolazioni indigene - ha spiegato nell'udienza generale a piazza S.Pietro - furono spesso calpestati dai colonizzatori. Aprendo la Conferenza dei vescovi ad Aparecida in Brasile, Benedetto XVI aveva detto che l'arrivo del cristianesimo non era stata una imposizione di una cultura straniera, provocando accese polemiche.

Evviva chi e' capace di cambiare idea e di rivedere le proprie opinioni, spacialmente quando sono palesemente false. Un dubbio... le battute gliele scrive il ghost writer di Berlusconi?

Salsa di tonno

2007-05-22T17:05:00.000+02:00

Ingredienti: pinoli, tonno quello buono (io uso AsDoMar, ma accetto consigli), ricotta fresca, latte, olio buono ma che dico di piu', aceto balsamico, pistacchi non tostati, capperi in quantita' industriale.

Come fare: sbattete tutto dentro un frullatore (il minipimer va benissimo) e lasciate che si formi una crema profumata. Utilizzate olio, latte e ricotta per ottenere la densita' che preferite. Assaggiate per apportare le correzioni di aceto balsamico e capperi (ognuno ha i suoi gusti).

Avevo una casetta piccolina...

2007-05-20T21:54:00.000+02:00

Credo che ormai siano piu' di cinque anni che cerchiamo. E non e' cambiata solo la composizione della casa e dei suoi potenziali abitanti... la prima volta perdemmo il sonno per aver offerto una cifra che non avevamo... ieri abbiamo offerto poco meno del doppio.

E incrociamo le dita.

Coerenza istituzionale

2007-05-16T22:27:00.000+02:00

Le istituzioni intitolano strade al commissario Calabresi, come si conviene ad un fedele servitore dello stato ucciso da un "nemico" vigliacco...

... uomini politici che di quelle istituzioni fanno parte chiedono a gran voce la scarcerazione di un uomo che altre istituzioni hanno giudicato colpevole come mandante dell'omicidio Calabresi...

...un celeberrimo rappresentante delle stesse istituzioni (il Giudice D'Ambrosio), scagiono' tanti anni fa Calabresi dall'infamante accusa di essere coinvolto nella morte del povero Pinelli "attribuendo la morte di Pinelli ad un malore attivo: lo stress degli interrogatori, le troppe sigarette a stomaco vuoto unito al freddo che proveniva dalla finestra aperta avrebbero causato un malore e Pinelli, invece di accasciarsi, avrebbe spiccato un balzo in avanti, causando la caduta." (da wikipedia)...

Cioe' fatemi capire: se il Commissario era un sant'uomo e Sofri va liberato, niente niente che Calabresi l'ha ammazzato Pinelli? In fondo, se uno spicca il volo per un malore, magari e' capace anche di resuscitare. So' terribili 'sti anarchici.

Un uomo di vino

2007-05-14T16:40:00.000+02:00

"Non sono un uomo da asporto, da bancone, una bevanda qualunque che puoi confondere con la gazzosa se ti va. Non sono tipo da portar via in una carta da giornale, con la vergogna che si venga a sapere. Ho saputo parlare al cuore di chi mi stava accanto, incantare, millantare, lasciar credere; ho avuto un bouquet delizioso, fresco. Ho saputo irretire il gusto di chi stava per assaporarmi costruendo un’immagine, anzi, cento... cento sfaccettature coerenti riflesse nei desideri di chi mi stava davanti. Ho vissuto la vita che altri desideravano per me, spiando nei loro occhi, come in un cristallo, un modo per compiacere l’anima: sono stato figlio esemplare, amico fidato, eterno marito, padre presente, dipendente modello... ho venduto un’immagine, l’ho fatta circolare. Ma non ero io. Sono assai peggio della mia immagine, per quanto essa stessa possa sembrare limitata, piccola e squallida. I difetti del mio avatar sociale, quelli, sono feccia, deposito; li ho messi li' a bella posta per sembrare interessante, per animare discussione.

Come certe spermute d’uva comprate per via dell’etichetta, ho messo a frutto una buona equity, una sfrontata forza di volonta' ed un'inaccettabile dose di culo. Degli intenditori che m’han reso pregiato, sinceramente, non ne ho meritato nessuno ed anche quando il tempo ha avuto di me misericordia nel darmi modo di rimediare, ho perseverato, al limite dell’acescenza.

Ora che l’unghia tende all’ambrato, al marrone quasi, sono rimasto unico e miglior giudice di me stesso. Ma tu dici che non posso giudicarmi da me; interessante, avrei detto il contrario: avrei detto che l'unico, fatale, giudice di se stessi non puo' che risiedere nella botte che ha dettato le colpe d’una vita. Sara' perche' del Giudice Supremo ho terrore, come tutti, ed al contempo ritengo poco probante la valutazione di chi, affetto da perfezione, siede su un gradino troppo alto per potermi capire.

Sara' perche' dal giudizio di chi non mi conosce affatto rifuggo come tutti, non sapendo cosa farmene, poiche' e' proprio dell'animo umano guardare alla sola superficie dell'essere altro e sputar sentenze basandosi sul riflesso proprio.

Sara' perche' al giudizio di chi mi conosce aspiro come tutti, ma ne vedo l’incredibile fragilita’ e la facilita’ con cui puo’ essere ingannato.

E quindi, ecco, avrei detto il contrario: non c'e' miglior giudice di me stesso. Ma forse hai ragione anche tu: come posso giudicare i miei mostri senza perdere obiettivita’, senza sfociare nell’autoassoluzione o restarne vittima, novello Morbius. La presunzione, l'animo cinico e distruttivo possono fare di me un giudice assai poco onesto, troppo inflessibile per essere giusto, tanto estremo da non essere credibile. Dovrei lasciarmi giudicare da altri senza il filtro dell’inganno; ma pur volendo lasciare a voi questo ingrato compito di darmi un nome e d’assegnarnmi grappoli o bicchieri per questa vita che ho condotto, come potrei godere della sentenza di chi non ha vissuto la mia vita per intero e pretende di giudicare dal profumo una complessita’ che nemmeno io stesso so capire. No, grazie, non posso permettervi di salvarmi sulla parola o, peggio, sulla base della vostra ingenuita’. Anche questa volta saliro' sull'Arcadia e mi andro' a sfracellare contro un nemico immaginario: me stesso. I pochissimi che sono sulla nave sono pregati di allacciare le cinture o spararmi alla schiena. Gliene saro' grato comunque."

La ragazza che gli siede di fronte posa il bicchiere con calma studiata, un gesto che lei sa creera’ una breccia nel suo fiume di parole. Nel silenzio lei si cela fin quando i disegni impressi sulle sponde del bicchiere non cominciano a diradarsi. "Se ti presentassi in Purgatorio parlando cosi’ otterresti uno sconto di pena - accenna - se davvero la conoscenza comporta dolore, questa esagerata consapevolezza di te che dici di avere non puo’ che essere una pena anticipata".

Ride. Si fa gioco di quei discorsi che conosce troppo bene, sola a potersi permettere questo lusso. Ma non puo’ giocare sempre sul grottesco. "No, capitano, credo dovresti gettare l’ancora stavolta ed accettare la verita’ di questo mondo dove ne’ l’etichetta, ne’ la pubblicita’ e nemmeno la fortuna creano un buon vino. Non c’e’ indicazione di provenienza o vitigno o botte o trucco che possa darti impunita’ dal giudizio di un sorso. Perfino la barrique piu’ truffaldina non copre un prodotto mediocre, e nemmeno il colore piu’ introgante puo’ ingannare tutti, dice specchiandosi nell’ambra del suo vinificato in bianco. Lascia che siano altri a sollevare il tuo bicchiere, a scaldarlo con pazienza ed a misurarne il contenuto. Saranno giudizi sempre diversi quanti sono i gusti degli esseri umani... ma l’apprezzamento non potra’ essere frutto solo dell’inganno - Una pausa, una semicroma, non di piu’ - Mi e’ piaciuto molto questo... vorrei fartelo assaggiare. Posso ordinartene un bicchiere, papa’?"

Noi c'eravamo

2007-05-12T22:07:00.000+02:00

Era una piazza fatta di poche bandiere e tanti turisti. Insomma, eravamo pochi. Ed i piu' duri e puri si son dovuti anche sorbire Del Pennino dal palco...

... ma almeno quei pochi non possono essere tacciati di razzismo omofobico, fascismo e pochezza intellettuale (intesa come l'incapacita' di capire che scendere in piazza dietro a Mastella e Ruini e' un tafazzismo).

Simbolismi

2007-04-17T16:54:00.000+02:00

Zia - Le maestre sono tutte innamorate di Sasa'...
Jena - Davvero?
Zia - Si', quando la vado a prendere mi riempiono di complimenti
Jena - Che carina
Zia - Si', una delle maestre mi ha detto che vorrebbe fosse figlia sua
Jena - ...
Zia - Dice che e' cosi' immaginativa, fantasiosa. Dice che e' una bambina simbolica.
Jena - ...
Zia - Ma che vuol dire "simbolica"?
Jena - Che spara 'caz@#§#"
Zia - ... ah.

trediciaprileorediciottozeroquattro

2007-04-13T18:04:00.000+02:00

La morte ci fa tristi

2007-04-12T14:12:00.000+02:00

Difficile spiegare come e perche' ci si possa rattristare e sentire piu' soli per la morte di un uomo che non ho mai incontrato e di cui ho conosciuto le idee solo un paio d'anni fa. Ma e' cosi'. Kurt e' andato, lasciandoci un testamento che spiega in definitiva cos'e' tutto questo circo o, forse, solo quale debba essere il lavoro di uno scrittore:

"I wanted all things
To seem to make some sense,
So we all could be happy, yes,
Instead of tense.
And I made up lies
So that they all fit nice,
And I made this sad world
A Par-a-dise.

Oh, a lion hunter in the jungle dark,
and a sleeping drunkard up in Central Park,
and a Chinese dentist and a British queen,
all fit together in the same machine.
Nice, nice, very nice,
nice, nice, very nice,
nice, nice, very nice
such very different people in the same device"

Ti ho sempre caldamente invidiato, Kurt. Dal profondo.

Jailbird

2007-04-11T21:54:00.000+02:00

Ispirazioni per il mio libro...

2007-04-10T16:28:00.000+02:00

... da cui si deduce cosa ho fatto a Pasqua:

Rastrello (nuova voce della Guida Galattica per autostoppisti): strumento atto ad una piu' uniforme distribuzione degli aghi di pino in giardino, caduto in disuso nelle moderne tecniche di giardinaggio poiche' soppiantato dal Fiammeggiatore Selettivo Monouso a presa singola, capace di galvanizzare gli aghi di pino uno alla volta. Nella sua forma arcaica, viene utilizzato presso innumerevoli civilta' come forma fisica del nulla o dell'azione volta al nulla.
La sublime mancanza di scopo dello strumento assurge a paradigma presso i Metassiani, dove esso diviene simbolo dell'atarassia e della pratica dentistica (qui alcune dottrine, tuttavia, divergono, spiegando il simbolo stesso come un ventaglio a forma fallica).

... sia chiaro. Ci riusciro'.

Evoluzioni

2007-04-09T21:09:00.000+02:00

Non sapevo muovermi, mi spostava il mio papa', a braccia... praticamente il teletrasporto. Papa', tuttavia, e' un meccanismo da perfezionare: va a cucinare quando voglio giocare a palla, vira verso la culla quando voglio andare in terrazza. Come sempre, se vuoi una cosa fatta bene, te la devi fare da solo; quindi, impariamo a gattonare. Una faticaccia. All'inizio vado solo a retromarcia, scomodo senza specchietti. Infine capisco che il trucco e' tutto nel retrotreno, parto a razzo. Evviva, mi muovo... ma per usare le mani mi devo fermare.... e la palla non e' un bel cliente se non sei piu' alto di lei.

Ok, non si finisce mai di soffrire: mi alzo in piedi... mi ci costringono in verita'. Un piccolo passo per me, una tragedia per l'umanita': cado e piango come un facocero straziato. So camminare, piu' o meno, e quasi sempre accompagnato. Ma gattonavo meglio. Non capisco il guadagno... pero' in effetti la palla mi considera molto di piu'... ora sono un essere superiore.

Sasa', intanto, sfreccia sul triciclo. E' dall'anno scorso che armeggia con quel coso... dev'essere molto complicato. Ogni tanto cade. Pero' ride. Il trucco deve essere questo: sulle tre ruote se cadi non ti fai male.

Il cuginetto non va piu' a tre ruote: con la scusa di Pasquetta gli hanno sfilato le rotelle... ora e' proprio una bici. Lui va... barcolla. Poi cade rovinosamente. Eppure avrei giurato che aveva ormai raggiunto il gradino piu' alto. Niente da fare: gli tocca fare i botti con la bici. Maledetto progresso.

Appunti sparsi sul prossimo stadio: appurato che non e' il monociclo, cos'e'? Lo zio Roberto non ha proprio una bicicletta; ha una ducati. Una bici enorme, pesante e carenata. Pare che cada anche lui di tanto in tanto. Ma e' molto felice. Chiaro che l'evoluzione non si ferma mai... un solo dubbio: perche' papa' e' fermo alle quattro ruote*?

Intanto continuo con le mie evoluzioni... e atterro sul morbido.
Pit.

Il papa' tiene a specificare che solo voci totalmente infondate, false e tendenziose posso insinuare che non sappia nemmeno andare in bicicletta (oltre che sui pattini, sul monopattino, in motorino, moto o quad).

Far finta di star ridendo

2007-04-06T22:44:00.000+02:00

Sasa' lo faceva quando aveva poco piu' di un anno: fingeva. Una risata satanica, metallica, assurda. "Ha ha ha ha"... da farti rizzare i capelli in testa se non ti ricordavi che era in casa.

Ci deve essere qualcosa nel DNA familiare: Pietro ha cominciato da una settimana circa. A undici mesi ride per finta. "Ha ha ha", e ti guarda. In verita' fa impressione solo perche' e' una strana novita': Pit ha sempre riso. Credo da quando ha quattro mesi. Una risata piena, travolgente, da uomo. A chiudere gli occhi potrebbe sembrare di stare con un vecchio amico...

...mio figlio ha il senso dell'umorismo. Lo accompagnera' per il resto della vita. E' un dono quasi divino. Grazie. Nella nostra famiglia non si sopravvive senza: sarcasmo e cinismo si servono a colazione, il grottesco fa parte di ogni cena. C'e' l'autoironia del papa', la sagacia jenesca della mamma, c'e' persino tanto di clownesco (quando non vede nessuno).

E allora ridi. Ridi, amico mio. Per finta o per davvero, ma non smettere mai: le risate sono la colonna sonora della vita che avrei voluto.

Ora dormi, pero', che e' tardi.

2007-04-06T10:46:00.000+02:00